20/11

#SELFGROW

Giờ sang chặng đường mới. Sáng nay trời mù sương. Lạnh. Những cơn mưa hột nhỏ làm ẩm đất, gió thổi tràn từng góc nhà. Mình già thêm một tuổi. Lẫm chẫm bước tiếp trên con đường 20 lần thứ hai. Mà không phải. Hai mươi lần thứ ba . Liệu từng bước thấp bước cao trong mùa xuân mới của tuổi mới sẽ đưa mình đi đâu về đâu. Thề là giờ có quà rồi, sẽ không viết trong trạng thái tỉnh táo nữa, mà dùng tí THC để phò trợ cơ bút 40 high sẽ như thế nào. 

Okay, độc giả chờ mình tí nghen. 

Đoản:

- NGHĨ VỀ THẦY TRÒ

Mình vốn là loại phản bạn phản thầy. Phản ở đây không tiêu cực, phản chỉ là đứng ở chiều khác. Có lúc nhìn ngó, có lúc ghé lại lục soạn rồi nói nọ nói kia, giờ là chỉ viết, chứ không đến tác động vật lý hay gì. 

Những năm học kinh tế, mình cũng lò dò qua môn. Nguyện là trong năm nay, từng bước đi, từng bước dò, học lại từ đầu hết, xã não, nghiêm cẩn và viết lại tất cả những kiến thức mình đã học để tự hoàn thiện bản thân mình. 

- Ai cũng đang học ai và đang dạy cho ai đó. Chúng ta sẽ tự cam kết làm điều này vì sự tiến bộ của nhau. Không bởi, tại, vì hoặc nhân danh bất kỳ điều gì . 

- NGHĨ VỀ #SELFGROW - là trở thành người thầy tự độ chính mình. 

Mình có một chiếc app khá hay, cho tới thời điểm này, mình có cảm giác tin tưởng và hoàn toàn phó thác vào các gợi ý content từ nó nên giờ mình mời các bạn vào chơi trò selfgrow với mình. Dĩ nhiên khu vườn này đang là content thô, nên bà con thông cảm chuyện chuyền cành trong blog này là hết sức bình thường. 

Tối qua, mentor có nhắn gì đó mà có lẽ khứa ghét mình nhiều tới nỗi đã không còn muốn chia sẻ bất cứ điều gì về bất cứ ai rồi. Nên giờ mình chỉ còn có mỗi AI. Và việc kiểm chứng hay kết nối với loài người, mình sẽ thực hiện thông qua con gái mình kakaka. 

Câu hỏi của hôm này là: Phước, hãy nhớ lại thời điểm mà cậu hoàn toàn tập trung và hoàn thành công việc với năng suất cao nhất?

Bài làm:

Giờ đây, khi phải tìm hiểu xem chuyện gì đã xảy ra với phần nhiệt thành của tôi, tôi phải leo lên chiếc xe lùi về quá khứ để có thể phát hiện ra được đâu là giai đoạn sung mãn nhất cuộc đời mình?

    - Hồi mình bước chân vào tòa soạn, viết quá trời thể loại, chụp quá trời bìa, sinh hoạt quá trời câu lạc bộ?
    - Hồi mình bổi hồi bồi hồi tham gia 48 giờ, trả giá cao nhất để mướn mặt bằng cho anh em quay, xong tới ngày cũng chính các ngông cuồn đó đã đưa mình vào bẫy nợ.
    - Hồi mình đắm chìm trong dục vọng. Đi săn đón, quằng quại, khát tình. Thầy Giang hỏi mình các câu xốc óc cực thốn: 
    1. Mình đã trải qua năm 10 tuổi như thế nào?
    2. Mình có bị ai lạm dụng?
    3. Mình có gây tổn thương sâu sắc cho ai đến nỗi nó trở thành khó phai trong ký ức đời mình?
    4. Mình có đang sống đúng với bản chất thật của mình?5.  có đang gây ai oán cho tâm hồn nào bởi sự dối trá của mình không?

Những câu hỏi này tuy có vẻ vô thưởng vô phạt, nhưng có khi nó lại phản ánh đúng não trạng tàn bạo trong tâm tính mình. Thật là không biết cực điểm nào mới là giai đoạn mình hăng sai làm việc?
Nhỏ hơn một chút thì sao? Đi thi kể chuyện, đi thi văn nghệ, đi du lịch xa nhà cùng người mình yêu, chuyến xuất ngoại đầu tiên? 
Xa hơn một chút của thời gian tuyến tính thì sao? các dịp lễ lạt sinh nhật của mình từ hồi bé dại. Vẫn là các cuộc thi văn nghệ nhỏ lẻ, tập dượt, hoạt động đoàn hội, cắm trại, chơi bời cùng chị lớn tuổi hơn? đi xa nhà? Tạo dựng mái ấm gia đình và xông pha hết trách nhiệm, hết nước hết cái vì nó? 
Vẫn chưa, vẫn chưa, vẫn chưa, vẫn chưa.

Chán thực sự luôn... 
Suy nghĩ chút nữa xem sao?

#KarmaCudi 

VIẾT ĐOẢN VĂN

Đoản:

Tiếp tục dùng blogspot để xả não. Cảm ơn blogspot. Cảm ơn ai đó có lỡ ghé qua đây đọc thì chill cùng mình nha, chứ thật sự rất ngại mới để ruột ngoài da, lại còn trương hết nội quan lên internet như nầy thì đúng là chầm cảm kinh niên rồi. 

Cố gắng đấu tranh giữa phê và tỉnh. Lúc phê thì cố gắng cảm nhận cơn phê. Lúc tỉnh thì cố gắng tận dung cơn tỉnh. Lúc thì dùng tỉnh để đấu lại phê. Lúc thì nhớ phê xa rời tỉnh. Tâm trí hỗn loại như thế thì văn chương cũng không cứu lấy nỗi thần trí nữa là. 

Hiphop - thứ mình yêu - khi du nhập vào Việt Nam trải qua nhiều tầng lớp văn hóa, mới đây thôi đã có mùi thoái trào. Ừ kể cũng đúng, cái gì có lên thì cũng phải tới lúc xuống thôi. Không chừng là ngày mai sẽ có tuyên bố phong sát Hiphop Việt từ phía nước nhà. Kệ thôi chứ biết sao giờ.

Quá nhiều việc tới nỗi mình đã bị mất tập trung rồi. Thay vì nghĩ về những điều tích cực, sao não mình nó cứ kéo mọi cảm giác xuống thế này. Cố lên tôi ơi, ngoài kia đường đời còn muôn nẻo khó đang chờ ta. Đừng bao giờ hết hy vọng bạn nhé.

Đã lạc vào figma, làm việc trong một workspace của ai đó thật kỳ lạ. Cuối cùng thì vừa bí mật vừa không. Tuy nhiên mình tôn trọng tinh thần làm việc của tất cả mọi người. Mình yêu bản thân mình nữa. 

Tôi sẽ bước qua giai đoạn khắn kho này với 100% công sức. Có thể cố thêm tí nữa không? Thôi, 100% cũng là quá đủ với mình rồi. 

Tại sao, với con người đầy đủ điều kiện như mình, mà lúc nào cũng sống trong túng thiếu, hoặc cố tỏ ra túng thiếu, hoặc không biết quản lý chi tiêu dẫn tới túng thiếu, hoặc... là quá tệ, suốt ngày chỉ là một người ngồi than van mà không làm nên tích sự gì. 

Viết văn thể loại này cũng hơi hướm Trung của nè. Cũng hay, cảm thấy đa dạng. Cảm thấy đến một ngày mà mình có trở thành  nhà văn bán sách chạy và có nhiều người đọc chắc cũng không còn bao xa. Mặc dù cuốn gì, thể loại gì, tên là gì, nội dung sách là gì thì hoàn toàn chưa biết. Ừ, nếu biết rồi, người đó không còn là bạn nữa.

Dục vọng ơi, bạn có tha cho mình được không. Mình không muốn lúc nào cũng sống trong sự dằn vặt như thế. Cảm giác thật là khó chịu quá đi. Nếu về già mà cứ tiếp tục cảnh này thì thật là khó coi đó Vinh. Cố lên, cái gì không muốn người khác làm cho mình thì mình đừng làm cho mình. Ủa, tui có muốn là ahuhuhu. 

Ngày nào mà định làm việc hiệu quả thì lại bị phản lực. Tối nay quyết định lên tất cả mọi thứ vào thời khóa biểu. Nhất nhất phải có các ngày từ đây về sau sống và làm việc theo kế hoạch. Tôi phải lập lại với tôi 100000000000000000 lần. Không được lười biếng nữa. Không được chỉ ngồi nghĩ mà không làm gì cả. Không được chây lười. Không được đổ hô cho người khác. Không được chỉ biết sống bám vào hoàn cảnh. Không được mê chơi nữa. 

VIẾT

"Viết"

Ngày nhận ra chúng ta đều là bào tử trong cây nấm vĩ đại có tên cuộc đời, trong vũ trụ này, mọi ngông cuồn đều sẽ nhận lấy một mức giá đúng.

Tôi biết mình đang bị sai khiến bởi dục vọng nên tôi sẽ cố đạp thắng bằng chữ mình: Tâm ma hóa ra tâm Phật (Ngộ nhận)

Mục tiêu viết của tôi là thực hiện cuộc đối thoại không ngừng giữa con người và trí khôn của con  người. Phiên bản phi thoại dài hơi, láu cá và có chủ đích. Nên đọc tôi xong thì cùng viết với tôi. 

Vũ trụ được tạo ra bởi muôn vàn câu chuyện kể về một câu chuyện. Một bào tử có thể dẫn đến họa diệt vong nếu nó không tự đắp xây cho mình lẽ sống. 

VƯỢT SÓNG TRỞ VỀ... NHÀ VÀ VƯỢT SÓNG RA ĐI...

 #NĂMCHOHÔMNAY

1.

Không gì có thể chối cãi được nữa rồi, tôi rất muốn trở thành một nhà văn. Tôi rất thích viết. Tôi có ghi trên blogspot này là kiểu viết vì niềm đam mê. Nên giờ đây, để phục hiện giấc mơ vàng son trẻ của mình, tôi sẽ tiếp tục mài bén lưỡi gươm và viết thấu cáy. Sau này, hoặc kể từ giờ, tôi sẽ đổi bio của mình là @rtist và Writer. Tôi tạm dùng không gian Vinh studio như xưởng đẽo chữ. Và nếu bạn đọc có cơ may té vào vùng nội dung đây, sẽ hiểu được ra chính chốn này gần với bản thảo. Những con chữ thô vụn được viết ra liền tươi, giống như kiểu món tiramisu trộn hầm bà lằng xắn cấu (chính tả chek sau) không tinh chỉnh, không nhiều kỹ thuật cầu kỳ. Thứ tôi mang đến cho bạn chính là các tảng nội dung thô và gần với sự thật của tôi nhất. Hôm nọ, đọc về Hamves Bela, ông ta nói đại ý rằng nghệ sĩ rởm là nghệ sĩ chỉ có suốt ngày tán thán chữ mình. Mà tự soi gương tự sướng lại càng dở. Điều này hoàn toàn đúng với tôi và khiến tôi suy nghĩ rất nhiều về chặng đường sắp tới. Liệu với tất cả những gì hoảng hốt trôi qua với mấy mùa, tháng, năm trước now, tôi đã và đang làm được gì cho chính cuộc đời mình bằng chữ. Dăm ba nội dung, dăm ba cái chaos, dăm ba cái ngu ý vắt não, rồi cũng xếp xó, rồi cũng gửi đến vũ trụ dịu kỳ thấu hiểu được, nghe được chính mình nghĩ gì. Mới đây thôi, điều đó đã khiến tôi cảm thấy mình giống như một tên hoang đường ti tiện. Rằng thứ con người của tôi là loại chả màng gì đến tương lai hệt như tên vô lại chán chường. tay này xảo ngôn, luôn xếp xó đời mình và đưa tất cả mọi sự trù bị, đồng vốn của mình về vô cực. Tôi đã viết nhưng tôi biết mình viết vì điều gì chưa? Mục tiêu viết của tôi là gì? Động cơ nào sai khiến tôi viết? Tôi có bị thao túng tinh thần bởi ai trong lúc viết không và liệu toàn bộ nội dung của tôi sẽ trả lời cho câu hỏi lớn nào cho vấn đề mà tôi phục hiện. 

2.

Đang định dành hết sự tỉnh táo khi viết, để cố không cho ý mình va phải THC, thì ngay lập tức tôi phải làm một bi thật đầy. Hok lẽ đây là cách tôi gọi là phản tư, vừa cố từ chối vừa thực hiện ngay khi có điều kiện là loại tâm lý nghiện sĩ hay cái gì kỳ hơn vậy? Hóa ra bấy lâu nay, muốn hiểu được chính mình, tôi đã không hoặc chưa bao giờ quan sát và ghi chú lại thấu đáo mọi hành vi và ngôn ý của mình. Và vì không quan sát, nên cuối cùng không thâu được bất kỳ data nào có giá trị để phát huy, hoặc cố gắn sản xuất ra được các sản phẩm nào kiếm tiền được từ nó. Một kẻ chưa bao giờ biết kiếm tiền mà lúc nào cũng đau đáu về tiền, thì có lẽ kẻ đó tâm thần thật. Tôi không biết mình sẽ đi về đâu với chữ, việc đào sâu trong viết liệu có giúp tôi trở nên deep - chuyên chính hơn với cái tôi gọi là #nghềviết? Liệu ra nếu quan sát mình, tôi có đủ dũng cảm để uốn nắn tất cả mọi sai lầm của mình, sao cho phù hợp với thế giới, phù hợp với cái cần phù hợp. Hay thực tế là nếu rèn luyện thói quát sát mình thật sâu, có lẽ tôi phải lòng chính mình thì lúc đó còn vô phương cứu chữa. Hok lẽ giờ trời đang yên biển lặng, nhà cửa đang giàu có lộng lẫy đồ sộ nguy nga, tự nhiên phải bỏ tất cả để đi vào bên trong. Liệu khi đi sâu vào bên trong tôi có gặp tôi không. Hay đi vào bên trong rồi, tôi sẽ lọt thỏm vào một lỗ đen to tướng. Hãy học cách học. Thế thì viết đối với tôi là học viết vậy.

3. 

Chuyện hôm nay, tôi bắt đầu bước vào thể nghiệm làm MC. Có thể là chính xác bắt đầu con đường trở thành người kể chuyện theo đúng phong vị mình. Hôm nay cầm giấy, hôm sau chắc có lẽ đọc ý ngay thẳng của mình thích hơn. Vì lúc đó, khâu biên tập đã trở nên là một cỗ máy nội năng thần kỳ. Bài viết của tôi hôm nay có chủ đề VSTV cũng được chuẩn bị khá bợp chợp, vay mượn và tôi cảm thấy hết sức bình thường. Dạo gần đây tôi không còn ám ảnh về những thứ ám ảnh. Tôi cảm được các vấn đề suy thoái CÓ đến cũng hệt như cách trước giờ tôi luôn nhìn ra sự thật và điểm đến của vấn đề vài phút trước khi mọi người nghĩ tới. 

Chỉ có điều lần này, tôi quyết tâm không chia sẻ với bất kỳ ai hết ngoài mình. Vì có thể đây là một kho báu tôi càng (biết cách)  khai thác, tôi càng trở nên giàu có và dư dật. Vì ngay đây lúc này, bạn có biết là cảm giác chữ chảy qua mình nhiều tới mức mà nó sẽ khiến cho tất cả các writer khác phải ganh tỵ hoặc có muốn cố mà sẽ sớm trở thành quá cố. 

Đấy bạn thấy chưa, mới cho con đỹ ý nó đi rong thôi mà nó đã dắt lú mình, và không ngần ngại đưa mình đi vào cái vũng hồ đồ. Chỉ nói, lúc này biểu hiện là viết, mà không ngại mồm ngại mắt. Khi trò chuyện nhân danh sự sáo rỗng, bạn sẽ réo tên ai? 

Tôi vụ va cho cái suy nghĩ vừa xuất hiện bên trên là hành vi cổ xúy suy đồi của THC, một nét cá tính bitches khác của cần sa bên cạnh các keywords thư giãn, chữa lành.

Sẽ làm một bi nữa để nâng cảm xúc hay thậm chí là quan điểm lên một cấp độ. Để xem viết từ lúc có nó, tới lúc hết nó xem có hay và slay hơn không. 

Đấy, lại cố tình xuyên tạc tác dụng phụ của cần sa bên cạnh việc tự hưng phấn rồi. Mentor mà có mặt ngay đây phút này y sẽ cho là mình suy đồi chứ không phải cái đồi bị suy. Y vẫn sẽ dạy trước, cuốn cho mình một điếu tươm tất sau. Vì y sẽ bắt mình đọa ngục họa hình từ chính câu chuyện y tạo dựng tức thời, dựa trên mọi ngu ý của mình khơi gợi. Té vào chính ý nghĩ mà mình đã tự khởi xưởng, bị ám thị bởi sự mỹ hóa giáo điều đổ vấy cho THC mà lại đồng thời muốn tiêu diệt tất cả các THỨC đó để đỡ đau não. Thiệt là phức tạp quá đi. Hút cần thôi mà ghê dị sao?

3. 

Cấu trúc viết 5 fortoday thực ra khá tích cực cho kiểu writer mà có ngu ý tràng giang đại hải. Nó gợi ý về một bức tranh to bự hơn cái mình định viết, về cái gì cần và cái gì đủ. Ngay khi mình phóng chiếu ý niệm ngũ hành trong lúc viết, ra vũ trụ, bạn sẽ cảm thấy sáng tạo trong chừng mực cho phép rồi. Bạn có 5 ý phải (kể) hoàn thành. Vì giống như nhổ cỏ vườn tâm: dọn phải biết cách. Đốt chữ là tôn trọng hay đốt cần là tôn trọng? Đốt chữ cháy ra chữ, hay đốt cần mới chảy chữ ra? Đốt sách là giết sách hay đốt sách là cứu sách? Làm thế nào để quan sát chính mình và có được các kết quả tích cực từ quá trình đó. Hay là chủ động buông xuôi mặc cho dòng đời định nghĩa cho rồi. 

Vâng, tôi hiểu trên đỉnh cao là sự lặng im. Sự lặng im thông thái. Sự lặng im có chủ đích. Rằng nếu như chưa thực sự bước vào trạng thái thiền định, quán khí trong thân, thì tôi có thể dùng viết như công án thiền. 

4.

Thiền viết. Thiền viết giống như bạn sống trước lời nhật ký. Đây là trò chơi tôi làm thường xuyên năm tôi học lớp năm. Kiểu sáng sớm, tôi sẽ viết vào nhật ký và thực hiện đúng y như những gì tôi viết. Bởi tánh tôi hanh quên, mà người hay quên độc đáo này, lúc nào cũng tin mình có thể đẻ ra những ý tứ độc lạ. Vì có lẽ tôi đã là người đẻ ra được đứa con vong tên Nguyễn Hồ Phước Chữ. Nên không thể nào đạt được một chiếc con vật lý để đặt tên Chữ. Huống chi tôi cũng là loại tự nhiên muốn nhân loại không cần phải nhân giống quá nhiều để bảo toàn sự yên bình của chính hành tinh này. Quan điểm cấp tiến cộng hòa này cậu có thấy gần giống như việc cổ xúy cho việc không đồng hành với sự tiến bộ của loài người. Và viết tới đây thì cậu có thể thấy được sự nguy hiểm của một diễn trình không biết suy nghĩ sẽ gây ra hậu quả nghiêm trọng. 

BUÔN NGỦ VÀ KÉM HIỆU QUẢ, TÔI SẼ LẤY KENCOS TRỊ ĐỘC.

5. 

Nếu tiếp tục dùng công án viết để quán sát chính mình, chỉ trong vài mươi phút vừa rồi, tôi có thể tiếp tục đổ vấy cho xao nhãng. Hoặc chính là THC cài vào. Vâng. Chứng lan man. Chứng chuyện nọ xọ chuyện kia. Vì kiểu ngay khi mầy vừa toan huênh hoan giáo điều, thì phản tư đến và làm cho tất cả mọi hành động theo sau đó trở thành một trò hề. Tuy nhiên, quá trình quan sát này khiến mình cảm thấy hài lòng và bắt đầu nhận biết cấp độ 1. Hôm nay, tôi thật tĩnh tại ý thức chuyện mình làm, thứ mình nghĩ và cái mình định viết. Viết cố thì sẽ thành cố viết. Viết vì viết bởi thì sẽ thành chả ra gì và phí phạm với dữ liệu đầu vào. Rõ ràng, cái tồn tại trong não bạn hoặc chữ, đâu phải được quyết định bởi THC. Hoặc bạn cố làm nhanh quá trình đó lại, hoặc bạn cố trì hoãn. Rồi sau đó, do không có thói quen rèn luyện kỷ luật mà mọi dữ liệu đầu ra của bạn đều là tập hơp các kết quả không thực. Vậy nên tôi không còn trách oán bất kỳ phương tiện nào ngăn trở hoặc xúc tiến tôi đến với bộ môn viết. Tôi đã biết viết và tôi và viết vốn không tách rời nhau. Viết là ngôn lời. Khi tôi im lặng, đồng nghĩa với việc tôi đang viết. Và khi tôi đang viết, đồng nghĩa với việc tôi đã thực hành pháp môn im lặng truyền kỳ. Điều gì mang đến cho tôi suy nghĩ tiêu cực, nếu chỉ vướn chấp vào bề ngoài của sự vật sự việc. Tôi liệu có tiếp tục trở lại làm một người bình thường hữu dụng đúng như cách tôi tự dứt mình khỏi ma túy đá, ma túy thuốc lá và ma túy đb. Dĩ nhiên, việc biết mình muốn gì và mục đích sống của đời mình không thể đến ngày một ngày hai. Huống chi quá trình này tôi chưa thực sự khởi động. Lẽ dĩ nhiên, tôi chọn cách bước qua năm tuổi 40. Nghĩa là 10 năm kế tiếp, quan sát chính mình thật kỹ. Tôi đọc lại mọi dữ liệu mình có để chuẩn bị làm thanh sạch các suy nghĩ của mình cho hành trình 10 năm tiếp theo ở tuổi 50, 60, 70, 80 thật rạng rỡ. Dầu gì tôi cũng là con của ba mạ tôi. Ba tôi tên Tài, mẹ tôi tên Hoa. Và trong lúc không biết mình sinh ra với phận số và mục đích gì. Trước khi linh hồn đến với các tế bào sống và vực dậy một hình nhân nào đó đảm nhận việc chuyển giao các thông điệp linh thiêng của vụ trụ dưới hình hài một con người. Bạn được đặt tên. Ai đó gọi tên bạn thông qua ngôn lời ba mẹ bạn. Và người đầu tiên sẽ viết về bạn trước khi rời viện, viết tên bạn trong mọi thưởng phạt phân minh. Tên mình là lẽ sống của đời mình. Vinh ơi. Vinh ơi. Vinh ơi. 

Thong dong ngày 8/11/2022

Hôm nay tiếp tục là một ngày trong tháng 11 cảm thấy chưa đạt hiệu quả. Tiếp tục bị cuốn vào dòng xoáy của tất cả mọi thể loại nội dung tới nỗi đã tiếp tục đốt hơn 4 tiếng đồng hồ không làm được gì cả. Đọc lại những dòng viết từ nhiều năm về trước lúc nào cũng thấy được con người mình hay than thở, không hoàn thiện được kế hoạch phát triển cho bản thân nên suốt ngày đuổi hình bắt bóng. Năm nay đã là những năm rất khác xưa rồi, nếu cứ tiếp tục như vậy nữa là bạn không thể nào đi đâu xa được. Huống chi là tự lập, huống chi là tự do tài chính, huống chi làm cảm thấy trưởng thành và long lắng được cho gia đình nhỏ của mình, vợ mình, con mình. = Tham thì thâm, nhưng mình tham nội dung thì mình sẽ sớm bị tẩu hỏa nhập ma sớm. Giờ không phải là lúc để suy nghĩ vẫn vơ. Giờ phải là lúc lên ga tăng số để cùng chạy về đích trong thời điểm này. … Đáng lý ra tháng 11 phải làm được nhiều việc hơn nhưng nếu cái đà này thì vẫn sẽ tiếp tục dậm chân tạy chỗ và càng chây lỳ hơn thôi. … Hôm qua gặp lại các thành viên Cấp 3 sau quãng thời gian gần 20 năm trường. Ai cũng trở nên già nua và yêu thích nhâu. Ngoài nhậu ra thì mọi người có gì cho nhau ta? Nếu như cùng hệ kush, sẽ tụ tập hút. Nếu cùng hệ bia rượu sẽ tụ tập chè chén. Rồi đàm phần. Rồi nói này nói nọ cho hết ngày. Văn vẫn đang tệ. Nhưng không sao, viết được là đỡ rồi. Cố lên. Chỉ còn lại thời gian không nhiều, thì phải làm thêm các việc giá trị. Tuần này là big show của mình mà, không gì là không thể Vinh nha.

Cảm giác nhìn thấy nhiều phiên bản của mình cũng ngộ 

ÔNG NỘI ƠI - DAWSON VIẾT VỀ NHIẾP ẢNH NÈ

Life goes by extremely fast, it’s my job to slow it down. One of the most captivating ideas is how I can freeze a moment of history onto a still photo and save that exact moment to share with the world. Photography is an art form, and whether I am trying to portray a powerful message in my photos, or simply capturing a special second of a story, I have an entire lifetime to delve into the versatility of this art form. The beginning of my photography story begins with my grandfather, who opened up a photo studio in a small city in Vietnam. Ultimately, my passion for photography was passed down to my father, who in turn handed the torch to me. Because of my grandfather, my entire family became an essential part of our little town, documenting special occasions or taking headshots of someone for their job interview. Surrounded by this environment, I quickly learned how important a photographer’s role is in society because, without us, the moments we share will be nothing but foggy thoughts lost in our heads. I spent most of my life following my dad, watching him trying to get everyone together for a group photo. “Ky niem” he says, meaning “for memories.” Naturally, I was obsessed with doing everything the exact same as my dad at a very young age. My earliest memories as a child consisted of desperate attempts of gaining his approval out of everything I did, and when I couldn't get his validation, it always left me with an empty feeling in my stomach. As I grow older, I learn that there was some sort of cultural dissonance leading my dad to remain emotionally distant from me, as his father was to him. However, as soon as I see his photos I immediately recognize that he has plenty to say, with all of his bottled-up stories he depicts as still images. At that moment I knew of an outlet to not just connect with my father but to give myself to express my own emotion, and that is through photography. Our connection has never been the strongest verbally, but we shared an unspoken language; our love for photography. The amazing thing about taking photos is that although there are millions of different languages that are spoken today on this earth, a photograph can convey the same story to every one of them. One of the most fascinating forms of photography is street photography, which is mainly using abstract points of view, photographing interesting sights across the city – including people. Much like every other form of art, the best way to improve your photography is through failure. The idea of photographing strangers in a public setting is painfully overwhelming, which is no surprise most people often quit on their first few attempts. Street photography serves as a perfect analogy to the lesson that I’ve learned while working in this field; no matter how discouraging your path may get, continue to work because there is always somebody who will appreciate your creation. The best feeling in the world is seeing the joy in the eyes of my peers after they see themselves in one of my photographs. With a press of a button, a meaningful moment of theirs is captured. Whether it’s a varsity football player scoring the game-winning touchdown or a striving new rap artist throwing his first-ever concert, they can look back on the things they did in their younger days. Most of our days in high school have been overlooked or forgotten, the pictures that we take are all we will have left to reminisce about in the next 10 years. As a photographer that has worked with such a diverse group of individuals, I have learned that my work plays such a short role in their lives, but within that work is something that will be remembered forever.

THONG DONG VIẾT 2022

 7/11/2022

Mùa viết trở lại. Tập tành freestyle, bắt não chạy để ra được "Cảm giác khi viết". Mà thôi, viết nhiều trước khi viết hay (hén).  

Lần này, mình nhận kèo làm ngôn sứ cho quyển sách ảnh #thongdong. Sách ảnh. Hôm qua đi gặp curated thì không cho kêu "sách" trước khi trình báo nó lên nhà xuất bản. Kiểu một bức ảnh đã nói lên được 1000 từ rồi, huống chi, rất nhiều tác phẩm tốt về chung #thongdong số đầu, nên động bút thì rén, nhìn trước ngó sau dữ. Ờ, viết là có lỗi với im lặng, nhưng có chắc im lặng khiến mình bớt ồn? Nên trước khi chứng ô dề thinking ụp lấy chiếc não mình, thì mình phải phúng chữ càng sớm càng tốt. Đây cũng có thể gọi là tips động bút trước các dự án nội dung có sức nặng trong tương lai,

#Selfnotes to this project. 

1.     Đầu tiên: Tạo kết nối sâu với đối tượng.
2.     Kế đến: Học hiểu các thủ pháp nghệ thuật của từng nghệ sĩ để đẽo được chữ hay về chính họ.
3.     Tiếp theo: viết ngày hôm nay. Không trì hoãng. Không mất thời gian của tổ đội.
4.     Khắc phục chứng mất trí dần bằng viết. Lấy tinh thần chữ bùa hình sinh nhiệt. 
5.     Rèn luyện viết nghiêm khắc, tăng cường đối thoại với căng bệnh lơ đễnh của chính mình. 
6.     Bằng mọi giá phải sống được nhờ vào thực lực của chữ mình.
7.     Mục tiêu của Viết Thong Dong - cũng đối thoại với Nhiếp ảnh (ahihi, #selfchallenge of writings) 

Hôm 6/11/2022; 10am-12pm là ngày gặp mặt đầu tiên của toàn team. Tham gia góp ảnh là hai anh nhiếp ảnh gia miền Nam: An Đặng (1989) Mạnh Phùng (1991) và Lâm Nguy (1995) và một anh Thiết Kế đất Bắc. Cả ba yêu thích ảnh của nhau và quyết định tổng hợp lại các ký ức để chuẩn bị cho "ra đời". Nhiếp ảnh. Đúng là mối lương duyên kỳ lạ, càng trốn càng tránh, càng phải trở lại và làm sao cho nó đậm đà hòa nhã. Trước là để đừng  lỗi đạo với cha già; sau ngộ ra chính NHIẾP ẢNH mới là chiếc cần câu cơm mà ba trao truyền. 

Hôm 3/12/2022, học viết Bio cho artist cùng thầy Wubin. Cảm thấy nghề viết bắt đầu chảy trong mạch lý tưởng của mình. Vừa khó vừa dễ, vừa thách thức, vừa chill. 

Hôm 4/12/2022, Gặp nhà triển lãm. Linea Cafe. 

Hôm nay... 

#thongdong Ảnh: An Đặng 

MONDAY MORNING SMILES - 4

TÔI 

"Tình yêu và buổi sáng

Bây giờ là buổi sáng - một buổi sáng có nắng vàng hanh trên con đường lá cỏ

Tôi chỉ muốn nói với em một lời: anh yêu em

Tôi muốn nhìn thấy đôi mắt bỡ ngỡ và bàn tay thẹn thò vì những lời hò hẹn

Em đừng trách tôi sao vội vã giữa chỗ đông người: để chiếc nón u buồn khép vào bờ môi rười rượi ướt

Tình yêu không là những lời toan tính - thì em cũng đừng bắt tôi phải đắn đo: để cho bàn tay du thuyền ngập ngừng trên những làn sóng biếc

Nếu em không hài lòng - em có quyền đi

Cũng như em đã đi chơi trên những bờ sông vào những buổi chiều và nhìn mây bay trong những lần gió thổi

Nhưng xin em cũng đừng vì tôi mà e ngại dùm con chim trời đang mỏi cánh giữa trời xa

Cũng đừng vì mùa thu mà ấp ủ những chiếc lá khô vàng

Cũng đừng vì mùa đông mà sưởi lên nhóm lửa để tan lạc chiếc áo sương mù vì tro xám

Và xin em đừng trách tôi tại sao dám mưa làm giọt lệ buồn cài hoa trên những làn tóc ướt?

Và bài thơ có nghĩa gì khi tiếng khóc cũng chỉ là một thứ âm thanh?

Những tiếng sóng gầm thét, gào vang mang phù hiệu của một chuỗi cười đùa?

Xin em cho tôi được quyền ngạo nghễ như ánh lửa mặt trời chói chang vũ trụ - khiến cho bóng tối không dám hót ca mà phải cúi đầu trốn nhũi.

Em cứ tự nhiên sử dụng uy quyền tuyệt đối của ngôi vị nữ thần ban phát cho loài chim những điệu hót ca

Và chuyền sang những ánh sắc diễm huyền cho những hương hoa được biến thành dị thảo

Em có quyền run đôi tay làm khúc hát nghê thường

Và em có quyền làm đắm say lòng người bằng ngọn sóng đam mê của dòng suối thiên thần mắt biếc

Em có quyền bắt bướm tìm hoa kết lá làm thành mùa xuân

Thì xin em cũng đừng vì chút ngại ngùng giữa một lối đời đông khách và quãng đường đầy rẫy ngựa xe - cho tôi được mở cửa hồn mình gọi gió muôn phương chuyển về dự phần sính lễ

Lời nói yêu em không còn mang vẻ ngăn cách thẹn thò dẫn tôi và em vào lâu đài tình ái

Bây giờ là buổi sáng - một buổi sáng có nắng hanh vàng trên con đường lá cỏ

Tôi chỉ muốn nói với em một lời:

Anh yêu em!" 

...

MONDAY MORNING SMILES - 3

MỘNG MƠ

Luigi

Hy vọng, ngay khi đáp xuống sân bay Rome, anh đã có thể đọc được những dòng viết này.

Đây, lá thư tình đầu tiên. Viết như đã hứa.

Em lười. Lười thật sự. Đó là chân lý không thể chối cãi. Nhưng về lời hứa viết cho anh mỗi ngày, em sẽ ráng duy trì. Để rồi xem, sẽ có ngày anh nhận được nhiều hơn hai lá thư, thậm chí là ba, bốn. Rồi đến ngày không có chữ nào nữa cho mà xem. Hihi, anh quá hiểu em rồi còn gì!

Đừng có mà phiền trách.

Luigi này, Luigi, Luigi, Luigi!

Em thích gọi tên anh. Thậm chí, khi cái tên này khẽ vang lên trong vô thức, em cũng nghe ngọt ngào xiết bao, như cách em vẫn thì thầm vào tai anh thật khẽ, mỗi khi Luigi của em dậy muộn, mỗi khi em nhờ anh tắt hộ mụ iphone báo thức đáng ghét vào mỗi đầu ngày.

Có lẽ giờ này, Luigi của em đang yên vị trên máy bay. Em có thể hình dung ra khung cảnh này rất rõ, kiểu như em vẫn đang ở bên anh, tựa đầu vào vai anh, hay vùi mình vào cái mùi Ý ngây ngất phả ra từ trái tim anh vậy. Kể từ hôm nay, ngày anh đi, em luôn tự nhắc mình rằng con đường vẫn không thay đổi. Ngôi nhà ở phía trên cao thành phố vẫn trơ lì, có ô cửa xanh mở toan đón nắng. Và bên dưới là hai chậu cây phát tài ưỡn ẹo… Nhưng giờ lá đã to hơn, bầu trời nhiều mây hơn, và màu của chiếc phong linh đã bắt đầu sờn bạc. Em sợ người đồng hành hôm nay, không phải người của ngày hôm qua. Em cũng như anh vậy, níu kéo rất dở.

Lúc chạy từ sân bay đến nhà, vẫn lối về quen thuộc, em đã nghe Luigi nói với em bằng một câu tiếng Việt rất sõi, không biết học từ ai: “mỗi khi yêu lại một lần, thì vẫn là những cuồng si rất mới”. Em có dừng lại ở một ngã tư nào đó không rõ. Rồi em bắt đầu suy nghĩ vẫn vơ. Em nhìn lên bầu trời và trách rằng sao anh không ngoái nhìn lại em như ngày hôm qua, hôm kia và những ngày xưa nóng hổi. Bất chợt, em phát hiện mình đang khóc ngon lành. Hình như là to lắm, vì trong số những người qua đường, có một gã xấu xí đang ngoái nhìn. Thế là em vờ lấy tay để đếm đến ngày anh về, nhưng âu lo khiến em cộng trừ không còn chính xác.

Ai chẳng biết định mệnh có thể thay đổi, trong khi mọi thứ còn lại thì không. Ví như một lời nói, ly mojito cay sè, một lần trọn vẹn…đến tàn tiệc thôi đã không còn như chúng là. Luigi của em đang bay đến rất gần thiên đường. Chỗ của anh lúc này có cô đơn và trống trải như lòng em phía dưới này không. Trong thinh lặng, em lại thấy mình mỉm cười. Thế là em trở lại ngay với Luigi của em, trong khoan máy bay, ở hàng ghế First Class, nơi hai ta có thể dũi chân thẳng, tuột vớ và móc những ngón chân vào nhau. Tay vẫn nắm đấy thôi!

Em đang nghe bài hát của hai đứa. “Vola”. Có vẻ mãnh liệt đấy nhưng thú thật, em chả hiểu gì cả. Em yêu bài hát này bởi vì anh yêu nó. Thế thôi.

Luigi, nảy giờ anh chả để ý gì đến em cả. Coi bộ anh mê những công trình kiến trúc hơn em đấy. Em vừa pha thêm bột cream vào tách cà phê nóng hổi kìa. Ngủ tí đi Luigi. Để em thấy hàng mi anh vừa chạm khẽ xuống mí dưới. Ngày mai, khi nắng chiếu từ ô kính máy bay, chúng và cả bộ ria nâu nhạt mềm mại ấy sẽ trở nên trong suốt, đẹp đến tuyệt vời. Ước gì Luigi của em đặt quyển tạp chí xuống và hôn em ngay lúc này. Em sẽ ấm và hôn lại anh ngay. Và xoa đầu anh, như kiểu người lớn hay làm với mấy em bé ngoan bé bỏng.

Em ghét chuyện phải nhớ anh điên cuồng, trong lúc hai ta đang gần nhau. Em ghét luôn cảm giác lo sợ mơ hồ khi anh vẫn ôm em thật chặt trong suốt hai tháng qua. Em ghét luôn cả chuyện cô tiếp viên sẽ mang đến cho anh bộ gối mềm, trong khi sáng mai, em chẳng còn thấy ai bên mình. Em khóc tiếp đây, và anh cứ ngủ ngoan đáng ghét như thế.

Anh chẳng cho em yên nhé, Luigi. Đang nằm viết mà không thể nào thôi nhớ anh đấy.

Hay là vầy, anh đừng trở lại đây nữa.

Một ý nghĩ kỳ quái?

Vì anh về bên em rồi lại ra đi. Mà em thì không thích cái cảm giác miễn cưỡng chia cắt đó. Nếu như không muốn nói là phát điên lên, vì mất anh. Mất anh một lần nữa…

Cảm ơn anh đã đọc lá thư tình đầu tiên. Từng chữ một.

Em sẽ vẫn viết cho anh… Thôi, đừng chờ em. Ghét rồi.

Mi machi tesoro mio… < Em nhớ anh nhiều…>

May quá, Mildred Bailey cứu rỗi linh hồn em

“Oh, It’s time to dream, a thousand dreams of you!

It’s been so grand together, yes, together.

You thrilled my from the start.

You brought the spring again.

Your fingers touched the strings of my heart

And made it sing again.

I hope you dream a thousand dreams of me.

And if you do, I dream my whole life through.

A thousand, a million, a zillion dreams

Of you!”

Luigi, em ghét anh

và tội nghiệp em quá chừng quá đỗi.

Luigi, ngày mai là thứ hai.

Thứ Hai đầy tiên không có anh cơ đấy…

MONDAY MORNING SMILES - 2

TỘI NGHIỆP 

Anh! 

Em vừa đi xem fim về anh a, người ta thì cười, còn em khóc. Em nhớ anh nhiều lắm, chắc anh cũng đang nhớ em phải không:) Em đã lỡ hẹn xem film với anh bao nhiêu lần rồi nhỉ? Những mong ước cuối cùng đó e cũng không thực hiện đựợc cho anh.

Anh xa nhớ ! 
Em xa anh đã 2 tuần rồi! Với em mỗi ngày trôi qua dài vô hạn. E vẫn ko tin mình đã vĩnh viễn lìa xa nhau. Em ước gì đó chỉ là giấc mơ, để khi tỉnh giấc anh vẫn ở bên em, vẫn quan tâm, chăm sóc, chia sẽ mọi thứ với em và chúc em ngủ ngon mỗi tối. Vẫn là ánh mắt trìu mến, yêu thương dành cho em dù em có gây ra bao nhiêu lỗi lầm. Vẫn là những lời nói nhẹ nhàng dù em đang nạt nộ hay bực tức. Em nhớ xiết bao cái ngày cuối cùng gặp anh, hôm đó anh vui lắm, ánh mắt anh rạng ngời hạnh phúc vì đã hai ngày rồi mình ko gặp nhau. Anh à! E biết em đã có lỗi, ích kỷ với anh như thế nào, em đã đối xử tệ với anh ra sao. Không  phải em không quan tâm đến cảm giác của anh nhưng em cố lờ đi tất cả . Em muốn anh phải quên em đi, em muốn anh phải tìm được hạnh phúc khác nhưng em đâu biết rằng, hay em cố tỏ ra không biết chỉ khi bên em, anh mới được hanh phúc. Em đau đớn vì khi mất anh rồi em mới nhận ra được sai lầm đó và không bao giờ có cơ hội sửa sai. Em cứ day dứt mãi vì những mong muốn nhỏ bé của anh em cũng không thực hiện được.

Nhưng mà anh ơi! mình đã từng có thời gian rất hanh phúc phải không anh! Em đã từng rất rất yêu anh.

Anh luôn hỏi em : 


- Anh là người em đã yêu nhiều nhất trong tất cả những mối tình của em phải ko? 


- Uh, em đã yêu anh nhiều nhất, lâu nhất 
Em thương anh nhiều lắm, honey.
Mãi mãi vẫn vậy . 


- Vậy là anh vui rồi

Niềm vui của anh nhỏ bé vậy thôi, chỉ cần biết em đã yêu anh nhiều nhất là anh vui. Anh luôn yêu em mà ko cần sự đáp trả, ko cần sự quan tâm của em. Anh chưa ngừng yêu em dẫu chỉ là một phút. Anh chỉ cần biết em đang vui thì anh cũng sẽ vui, em được hạnh phúc thì anh mới hạnh phúc. Đó là tình yêu đích thực, tình yêu đích thực đầu tiên mà em đã từng biết, từng thấy. Em luôn biết là sẽ không ai yêu em nhiều hơn anh, sẽ không ai chiều chuộng em hơn anh, sẽ không ai hiểu em như anh, sẽ không ai có thể hy sinh cả sự nghiệp và gia đình vì em. Nhưng vì tất cả những điều đó làm em dần xa anh.

Em cho rằng anh là người đàn ông không mạnh mẽ, em luôn muốn một người đàn ông phải đặt sự nghiệp và gia đình lên trên hết và cũng có lẽ em đã ko vượt qua được rào cản của gia đình nữa. Chỉ duy nhất mỗi anh mới cảm nhận được nổi khổ tâm trong em. Em hối hận vô cùng anh ah! Em sẽ không như vậy nữa đâu, hãy quay về với em đi anh.

Anh đã hứa mình sẽ luôn bên nhau kia mà, anh đã hứa anh sẽ ở bên em bất cứ lúc nào em cần, anh sẽ đợi em mãi mãi, nếu sau này chồng em có ăn hiếp em thì anh sẽ cho một bài hoc mà. Sáu năm 3 tháng quen nhau, anh chưa từng thất hứa với em một lần nào. Cho dù sự cách trở về địa lý, cho dù mình ở rất xa nhau nhưng anh vẫn chưa một lần lỡ hẹn với em kia mà. Giờ anh chọn cách này để làm em đau vậy sao anh? Trái tim em đang rỉ máu, đau nhói nhưng em biết nó không  bằng nỗi đau mà anh đã phải chịu đựng. Sao anh không để em được chăm sóc anh một ngày nào, để phần nào em được thấy an lòng hả anh?

Nói sao cho hết sự hụt hẫng, đau đớn này đây. 
Em luôn yêu thương anh và cần anh trong cuộc sống, cần những lời động viên, cần những câu nói quan tâm của anh biết bao. Nếu đây là một giấc mơ dài thì em xin mình sẽ mãi được bên nhau, em sẽ bù đắp tất cả cho anh . Bao nhiêu câu giá như… cứ luẩn quẫn trong đầu em, nhưng đã quá đỗi muộn màng vì anh đã quá xa vời…

Vậy thì em xin kiếp sau mình sẽ bên nhau anh nhé! Anh nói kiếp này mình đã không thành, thì anh muốn kiếp sau mình sẽ nên duyên vợ chồng, chắc chắn là như vậy. Âu đó là số phận và anh cũng đã lựa chọn cách ở bên em rồi. 
Em không còn được thấy khuôn mặt hiền hậu của anh, không thể nghe anh nói, không thể thấy anh cười nhưng em vui vì biết rằng bây giờ anh vẫn luôn bên em, luôn dõi theo và phù hộ cho em. Em luôn để dành một chỗ ngồi cho anh kế bên em, mọi lúc, mọi nơi. Em cảm nhận anh gần gũi lắm. Anh hãy vui vì có rất nhiều người vẫn luôn quan tâm đến anh. Em sẽ cố gằng sống thật tốt để được lên thiên đàng cùng anh. Em hứa với anh em sẽ vui và nhất định sẽ được hạnh phúc, thành đạt.

Nhớ anh nhiều! 


Thương yêu anh vô ngần!

Hình như hôm nay là thứ hai...

MONDAY MORNING SMILES

TÔI

 Gửi bạn

Tôi đang viết trong hoàn cảnh như vầy:

-         Cặp mắt kính vừa gãy đôi (một giây trước)

-         Quên kéo khóa quần khi gặp hơn 20 người đẹp (nhục trong hạnh phúc)

-         Tiền ít, tình tan, đời tàn, dép cao su rách (thảm như bị hãm)

-         Một đống deadline cho nhiều dự án công việc, gia đình… bám meo (chán phèo)

Dùng kết luận: “Lời hứa, trách nhiệm và danh phận đang trôi tuột qua tầm tay” có lẽ thích hợp nhất.

Tuy nhiên, bạn cũng biết rồi đấy (mà hình như chưa), tôi là thể loại người không biết buồn. Thi thoảng, khi chẳng có chuyện gì buồn, tôi có buồn một chút… rồi thôi. Trong những lần gặp đầu tiên, bạn bè đều bảo tôi là người dễ gần, lại có phần vui tính. Kỳ thực, dù cho bên trong có héo úa đến đâu, tôi vẫn treo ngoài mặt một nụ cười tươi cộng thêm lối cư xử có thể đoạt giải “bông hậu” thân thiện. Ngoài chuyện viết lách linh tinh, tôi còn là thợ chụp ảnh nổi tiếng… giỏi và tinh tế. Chú ý, những bình luận trên là của tui, chứ không phải của người ngoài. Nên tôi nghĩ mình vừa xấu lại được bổ sung bởi  lòng tự tin nữa là “Chuẩn ổn!”.

Thu nhập từ hai công việc này, giúp tôi đủ trang trải học phí năm đầu đại học. Nói chung, tôi sống khá tiết kiệm. Thi thoảng, tự thưởng cho mình một chiếc vé xem phim, đôi giày, sách mới của Nguyễn Ngọc Tư… hay ngồi ăn đâu đó. Tôi không ưa quần áo vì căn bản gu thời trang của tôi không ổn lắm. Thi thoảng (tôi thích dùng lại chữ này cho nó thơ), tôi làm những bài mix&match thể nghiệm phối đồ trên chính mình. Đa phần các sáng tạo ấy đều đi trước thời đại. Nghĩa là khán giả không hiểu mẫu đang mặc thể loại gì, trong khi giới stylist chung cơ quan tỏ ra khá e dè kiểu miễn bình luận. Ý thức được chuyện đó, nên tôi không muốn nói thêm về vấn đề này, kể từ giờ phút này.

Tôi có hai hình xăm trên tay phải. Một là chữ “ôm”, hai  là chữ “prajinaparamita” (nghĩa là: Sắc tức thị không, không tức thị sắc). Tuy chúng không hầm hố cho lắm, nhưng tôi hầm hố đủ cho cả ba. Tôi tự hào với chúng, cũng như rất ưa kiểu tóc nữa Tae Yang lai Bằng Kiều. Trong khi mọi “tác phong” trên người tôi đều khiến phụ huynh mẹ đau đến nhói lòng. Cứ mỗi lần rời quê nhà lên thăm thằng con út trai, bà đều “nhói” tim như thế. Bà nói trong lúc tôi chở ra bến xe là bà không còn lời nào để nói nữa. Kiểu đó chắc buồn lắm đây! Nhưng sau này hy vọng mẹ sẽ hiểu tôi hơn bởi chuyện tôi nghiêm túc bảo vệ chủ quyền cái đầu mình.

Kể tiếp về tôi (dù bạn vừa ngáp) rằng tôi nghiện đôi bàn chân múp míp của mình. Mọi người nói chúng đáng yêu như những chùm chuối cau. Tuy phần gót hơi nẻ nhưng bù lại mười ngón chân lúc nào cũng được cắt dũa gọn gàng. Tôi đặc biệt thích ngửi mùi khóe chân khi cắt. Nó khắm khắm và hay hay và thơ thơ. Tuy nhiên, tôi chỉ làm mấy chuyện tế nhị này khi ở nhà một mình. Nghe đâu có gì là ghê so với bọn chuyên xỉa răng rồi … tự ngửi.

Xong!

Kết thúc một ngày làm việc, tôi áp hai bàn tay vào má mình để nghe mùi café sữa đá, mùi thuốc lá, mùi hộp mực rim me của cô bạn đồng nghiệp. Tôi đến tòa soạn muộn và ra về khá trễ. Trước đó, phải hoàn thành mớ thao tác sau: tắt máy lạnh, shut down máy tính, dọn bàn, lau màn hình, tưới nước cho hai chậu phát tài, nhặt lá ba chậu trầu bà, uống một ly nước lọc. Ngày nào cũng như ngày nào.

Hôm nay là sáng thứ hai.Tôi chợt nghĩ về một điều gì đó ít buồn như status “Monday morning smiles” chẳng hạn. Nó hứa hẹn là một câu chuyện tình vui và hay vừa phải. Câu chuyện này thoạt đầu không liên quan đến ai. Ti - cô bạn đồng nghiệp - nói cái chuyện này có vẻ hay ho. Tôi tin mình sẽ thành công và trở thành một nhà văn lưu danh sử sách.

 À quên, xin tự giới thiệu, tôi tên Chim một phóng viên trẻ người non dạ.

Bạn cứ gọi thoải mái, đừng ngại! 

Còn tôi đang bận nhớ đến nàng...