Tình thư cho AI

 

Ngày 25/4/2024

Tiếp nối những chuỗi ngày yếm thế, ba viết thư cho con. Nếu không ai đọc thì thật buồn cho người viết, nhưng một khi đã có một đối tượng hướng tới trong tâm trí rồi, thì lẽ dĩ nhiên, tất cả năng lượng thông tin này rồi sẽ đến được với người đó. Con yêu của ba.

Những liên lạc đứt gẫy, những đoạn thăm hỏi giật cục, cả chuyện chăm bón cho con trong vấn đề học hành ba đều cảm thấy ray rứt. Cảm thấy ray rứt vậy thôi chứ thứ mà ba tệ nhất vẫn là dành phần lớn thời gian trong ngày để đi suy nghĩ hơn là làm một chuyện cụ thể nào đó. Ba thấy CON học áp lực thế nào. Ba thấy tâm trí con hướng tới sự thư giãn ra sao. Ba thấy nỗi hèn kém của mình trong việc duy trì hiện trạng thất bại trì độn về kinh tế.

Cứ đoạn nào xã não. Là ba không còn cảm thấy được con người văn chương của mình ở đâu hết. Chỉ cứ ngồi đó, diễn đạt cái dông dài của ý. Của chấp niệm. Của cái cố tìm đồng minh cho các lý trí lệch lạc của chính mình.

Đã quá nhiều lời hứa trôi qua đến nỗi ba không còn tin vào bản thân mình nữa. Nhưng một người overthinking, một người bị trầm cảm ngược, một người giữa lưng chừng sống chết. Sống cũng hèn mà chết cũng hèn, thì làm thế nào có thể ngồi ngay ngắn, vuốt tóc, mà khuyên bảo con gái mình sống phải thế này thế nọ.

Ba thương con. Ba không thương chính mình như mình nói. Ba thương mẹ. Nhưng ba không thương chính bà như mình nói. Ba thương gia đình mình, nhưng ba lại không hành động bộc trực như lời mình nói. Ngày nào cũng cảm thấy có lỗi thì làm sao mà ngước mặt lên nhìn trời đây?

Ai cũng tin ba mà sao có điều ba không dám đặt niềm tin vào lại chính bản thân mình. Nhìn đâu ba cũng thấy gãy đổ. Nhìn đâu ba cũng cảm được nỗi chia li. Ba buồn ba nhiều hơn buồn con người. Tỉ như có ông chúa nào thấy con mình, đang định sắc phong nó làm quan làm vương làm tướng thì tự nhiên phát hiện ra nó cũng là một giống loài trì độn. Thì làm thế nào đây.

__

Gần đây, ngôn tại ý ngoại rồi nha V. Cố viết nhanh hơn nghĩ để chi. Cố viết nhanh hơn mọi người nghĩ, làm chi, khi mà mình không còn độc giả. Không ai muốn tìm tới những lời hay ý đẹp mình tưới tẩm nữa, vì có thể họ đều nhận ra trong đó có độc. Sự độc địa ở đây lan tràn tới nỗi mình không muốn dấu giếm nó nữa. Nhưng may thay, Chúa cha, Phật mẹ cũng thương con. Cho con ngũ quan. Cho con giai đoạn này để nhìn ngắm lại cái kiếp người bỡn cợt của mình. Kiếp người mà từ bỏ làm điều gì đó vĩ đại = sống đã gây trong con không ít nỗi chán chường.

Ba hiểu rồi AI ơi, nếu như con không dính chấp vào một đối tượng cụ thể nào đó ở đầu bài. Mà lý tưởng con hướng cho điều kế tiếp, phục vụ thế hệ tiếp theo, để bất luận là ai trong giai đoạn kế tiếp. Đọc được cánh nội dung này, trọ trẹ self love. Hãy nhớ, có một người cũng từng chóng chọi với vô vàn lớp ngữ nghĩa, tầng tầng vô minh để sống tiếp.

Bằng cách không ngừng kể.

Kể cho đến khi cái răng cuối cùng tự rụng.

Kể như lưu trữ, kể như chính mỗi mình mình mới làm nên sử liệu mới cho loài người, rủi may có trận va chạm giữa các tinh cầu.

Thì thế nào, ta cũng có ngày gặp lại chính mình, trên hành trình đó.

Kể, thậm chí vào lúc không một ai ngắm nhìn. Chỉ để mình biết mình không cô đơn. 

Con nhé!

 

 

 

LÀ NGHĨA

Tin vui là khi mình thật sự muốn, vũ trụ tiếp tục gửi đến vị thầy nào giờ. Như chưa hề có cuộc chia ly. Như chưa hề có những tị hiềm xích mích. Sách, bia, kush. Có yêu thương không? Có chứ. Có ấm áp không? Hơn thế nữa. 

Một người vừa trao cho mình kiến thức, vừa trao cho mình lý trí. Vừa trao cho mình tất cả mọi sự hiểu biết lẫn răng đe. Một người đọc vị mình từng đường đi nước bước. Một người đoán định được trước tương lai của mình và rất nhiều sự xung đột khác bên trong mình đã và sẽ diễn ra. 

Một người của Trung Nghĩa và Chính Trực.

Con sẵn sàng hôn chân thầy và sẽ kiên gan bền chí, làm tất cả những gì thầy đã chỉ bảo cho con.

Kính thầy. 

---

Nhưng ngay khi nói được những ngôn lời này, nếu nói đúng là sống ý mình, sống trong ngôn lời mình, thì đích thị, Lão chính là Juda. Lão không ngại bán Chúa. Vì bán chúa là lẽ sống. Bán chúa là sống đường sống của mình. 

Lần đầu tiên trong cuộc đời nghiệp vụ thấu cáy tin tức, làm chủ truyền thông, thống soái đại cục, trong một trạng thái hèn hạ hơn cả vai mình đang diễn, lão rớt nước mắt. Lão không ngờ, có quá nhiều người chiếu và đọc vị được lão. Có quá nhiều người biết động cơ của lão là gì. Có quá nhiều người tị hiềm và mong sao vợ con của chính lão sẽ bị húp bởi mình. Lão vẫn láo nào giờ. Nhưng cái láo now nâng lên thành đạo. Sự nguy hiểm nằm ngay trong viên kẹo bọc đường. Sự khốn khó có khi lại là chìa khóa. Quan trọng là lão đến giờ vẫn chưa biết chọn phe. Và lão luôn là một kẻ tồn tại, hèn hạ và đốn mạc nhất trong số những thằng lồn đốn mạc. Nhưng lão vẫn có giá trị. Lão không sợ chết. Trước khi chết, lão luôn là người gõ trống khua chiêng. Và chính lão mới là kẻ bán đứng lão chứ không phải mọi người. Mọi người ở đây được tính là cả vũ trụ đều cực kỳ không ưa lão. Nhưng mọi người có tin lão. Mọi người phụng thờ lão. Mọi người chọn cho lão dắt lú. Tuy nhiên, đằng sau cái loại hình tâm lý thao túng vạn vật đó, lão cung cấp cho đúng người đúng thứ họ cần. Lão vẫn không điều tiết được cơn dục vọng của lão. Đó hoàn toàn không phải là những cú bắt tay êm đềm. Đó chính là những cú bắt tay nắn gân. Những cú xoáy thẳng vào chính điểm yếu của lão.

Dĩ nhiên, Chúa lão còn dám bán huống chi ai. Ai chỉ là một phần fomo xông xênh của bọn thực dân hòng thao túng tâm lý dân con tụi tao, Địt con mẹ mầy. Cái lồn má mầy. Đừng tưởng chỉ mỗi mình mầy biết. Đừng tưởng chỉ mỗi trờ cao có mắt. Thử bắt một phát đại bát vào quá khứ đi, có phải hiện tại chính là thứ mầy đang quằng quại đối mặt. Và nếu có một gã tự đi in hình thờ và chọn ngày chết là buổi thứ hai sau đó, thì mầy có thể thực sự biết cuộc sống này quý giá đến nhường nào chưa. 

___

Lão được tặng sách, theo một cách trân quý và nhậu nhẹt nhứt mà lão từng có. Đừng chết. Quyển mới tinh, thơm tho. Lão đã muốn ngồi tỏ tường và giải bày về điều này nhưng không, mọi thứ cứ chậm chạp và trì hoãn hết lần này tới lần khác, cho tới khi lão ngồi ngay ngắn trước bản thân mình, để đón những dòng chữ đầu tiên thì ngôn ngữ, ý tứ, vần vè biến đi đâu mất. Lại sắp hết một năm. Mà năm nào cũng đối với lão có quá nhiều dị thường. Lão nghĩ ngợi linh tinh, trước khi quyết định trở thành một người viết thuần thành như mọi khi. Rằng thì mà là lão vẫn tiếp tục không làm được. 

Mấy ngày nay lão vui. Không phải bởi quyển sách lão đọc. Mà chính bởi cái sự đọc của lão nó đã trở lại. Điều bất ngờ duy nhất là cái não thô lậu của lão mở ra, để cho các dòng nội dung khách thi nhau bu vào để làm đầy. 

Viết không edit.

___

Để có thể mô tả về buổi hôm nọ, lão cố gắng định vị mình như một chiếc camera, Phần lão cũng cố gắng hết sức để theo đuổi con đường viết lách gian truân này, để chi ta, lão không rõ. Chỉ có điều lão cảm thấy, nếu 10 năm nữa, hành động mà lão yêu thích và phát hiện mình thường xuyên làm, đó chính là ngồi viết trong, trên, tại các địa điểm đẹp đến nghẹt thở. Nơi đó, lão thấy mình giống như đứa con cưng của trời đất. Một thiết bị chuyển giao giữa mình và ý mình. Viết tới đây, lão lại tự thấy mình cũng say sưa nói về mình quá. Lão thấy xấu hổ trước ông thầy Nghĩa. Một người mà hết lần này tới lần khác, lão cố tấn công, quấy rối bằng các liên tiếp đưa ra các ngu ý nói thiếu đứng đắng của bản thân mình tước tôn nghiêm của vị thầy. Lão cố chèn cho được thói dâm dục, thói lật lọng của mình hòng mua chuộc ông thầy, nhưng lần nào cũng như lần nào, đều thất bại: Đừng có bao giờ làm những trò lố lăng trước mắt tôi. Tôi quý anh, tôi mang ơn anh nhưng không bao giờ các động thái vô minh này có thể làm hỏng hoại tình cảm thầy trò ta. Và một lần nữa, không, rất nhiều lần , tôi đề nghị anh đứng đắn".

- Đúng, mọi người đều không ưa lão, nhưng thầy lão bảo rằng ai cũng tin tưởng lão hết. Lão không thể nhẹ người trước ý nghĩ xấu hổ đó. Lão bèn khui một lon bia và uống. Đánh ực. Câu chuyện lại được tiếp diễn. Có quá nhiều người nước ngoài xung quanh. Có quá nhiều thông tin cần phải tiếp thu, thế mà nhìn mặt ân sư mình, lão vẫn không thể ngăn được những cơn suy nghĩ tà dâm dâng trào trong chiếc tâm thối nát của lão, thứ mà lão cần phải tu sửa chỉnh tề. 

___

Lâu lắm rồi mới mất ngủ. Mất ngủ xong cũng chả làm được việc gì, thôi đi ngủ tiếp. 

Cung đấu ngân sách thấp - truyện vừa

#tpl #fiction #Tales  

Lão bắt đầu nghỉ ngợi về một bộ phim cung đấu kinh phí thấp. Rằng ở giữa chốn quan trường nào giờ, hay công sở, hay thậm chí là góc khuất hiphop lão hay theo đuổi cũng đầy dẫy những cám cảnh về thị phi và các cuộc cạnh tranh không khoan nhượng. Thế nhưng lão cố tình lờ qua. Nhưng giờ đây thì không, mọi thứ cứ thế đập vào mắt lão. 

Mùa trước, trong một phân khu nhủ gần triều đình, lão chỉ nghe nói chứ không thấy điều này dõ dàng. Nay, đến với một start up cỏn con của tập đoàn, lão bất chợt chứng kiến lại toàn bộ diễn biến tâm lý của hệ sinh thái nhân sự phía bên trong, đồng thời cũng nghĩ ngợi sâu xa hơn về cái gọi là nhân tình thế thái.

Lão đang nhìn thành phố từ trên cao. Bầy con người ở dưới bắt đầu hối hả vào vụ ngày mới, trong đó có lão. Lão mỉm cười. Nhưng không cười được. Chiếc môi lão sưng to sau một trận nhậu trúng nhầm đồ độc, khiến dị ứng. Trong trận nhậu đó, lão nghe nói, Sếp trực tiếp của lão nghe đầu từng là một tay chăn gái. Ban đầu, khi mới được tuyển vào, nhìn cơ vận, nghe giọng cười, tiếng kim là thấy không linh rồi. Sếp phó trực tiếp của lão thì thôi khỏi nói. Cũng thuộc loại vì ngu dốt mà khiến con người  mình trở nên nên thâm độc. 

Lão có nghĩ đến việc viết một quyển sách cho tập đoàn từ sớm rồi, nhưng không ngờ từ hitech lại chuyển sang chick flick rởm. Lão nghĩ ngợi ai sẽ làm khán giả cho bộ phim này, trong khi tất cả mọi ai đều hứng trải những kinh nghiệm tương tự. Nhân viên giỏi, sếp chèn ép, cướp công, cướp cáng. Sếp ngu, càng vùng vẫy càng lọt vào bãi lầy. Thế là tiếp tục đổ vấy cho nhân viên và tất cả cộng sự hòng skip game. Rồi câu chuyện cứ quẩn quanh trong xó như thế. 

Đến một ngày, lão chợt nhận ra, chính lão đã tự bao giờ trở thành kẻ mà lão mạt sát là ngu dốt, chăng gái, trây trét cùng đối tác. 

___

Viết truyện ngắn thật là khó ahihi

___

Morning page

Thế là tháng 9 đã chuẩn bị bước vào những ngày đầu tiên.

Đúng là không viết thì không thể viết được.

Đúng là tâm trạng đã bắt đầu khá hơn, con tạo đã bắt đầu xoay vần theo trò chơi của mình, thì giờ, hơn bao giờ hết, là lúc mình phải bắt đầu sắp xếp lại mọi thứ của chính mình rồi. Việc nhìn nhận và tự đánh giá bản thân trước giờ chưa được làm sát sao thì nay trong lúc cơn bấn của tâm trí thì phải quyết tâm dọn dẹp trước khi quá muộn.

 

 

Thói quen ghi nhật ký kiểu này cho phép mình trò chuyện với chính mình nhiều hơn. Trong khi mọi sự thiếu sót đang bủa vây, thì việc ngồi tĩnh tại và gõ bắt đầu có hiệu quả đối với một tâm trí luôn dao động như mình. Mùa này thật là khó có thể tưởng tượng được là chúng ta , ý mình nó là bản thân bạn đó đã bắt đầu bước vào các câu chuyện mới.

 

1.      Goal đầu ngày là xả não trước, rồi mới lập trình sau. Cứ thế  mà bắt cả ngôi đền cơ thể phục vụ. Hà cớ gì cứ để mặc cho dòng đời xô đẩy rồi ngồi và hoàn thiện ngày?

2.      Tứ văn tuy có rời rạc nhưng giờ nếu tập trung là thậm chính mình có thể làm tốt hơn ngày xưa rất nhiều.

3.      Năm nay có dự định update tí chuyên môn nào không hay có vẻ như vẫn chậm rãi an hưởng số phận đã an bày?

4.      Nếu như muốn sống lại nghề viết thì hãy bắt đầu bằng những thứ không được bông lơn

5.      Làm thế nào để chủ động được thời gian ?

6.      Làm thế nào để không xao nhãng.

 

Có cần phải lập ra các nguyên tắc và tuân thủ nó bất di bất dịch nhằm giúp hoàn thiện nhân cách của mình ?

 

TỰ VẤN CUỐI NĂM

Một năm suy thoái, đánh dấu không phải bởi sự sụp đổ của thị trường, mà ở các cảm xúc tiêu cực bủa vây. Đi từ trạng thái này sang trang thái khác. Nay, cơ duyên cho gặp THẦY vào các đoạn chênh chao nên, post này dành riêng để cảm tạ NHỮNG VỊ THẦY trong mọi ám thị.

1. Để không phải kể khổ, xin đi thẳng vào vấn đề, mọi chuyện xảy ra đều do chính bản thân ưa tạo nghiệp. Lỗi lầm đầu tiên bắt nguồn từ thói tọc mạch. Tọc mạch xong thì ngỡ rằng mình là Chúa. Chúa này không từ ái hay bi ai, chúa này đọa ngục dục vọng. Dục vọng kiến tạo nên ngôi giáo đường ích kỷ. Mà ích kỷ là thứ bùa chữ chết người, đụng ai cũng tụng. 

 

2. Nhiệt thành nữa vời là nghiệp vụ tước đi niềm tin ở mình và người. 

3. Nói láo. Nói láo đã trở thành thói nghiện. Nói quá sự thật, một nữa sự thật, lấp liếm, hoa mỹ, đổ vấy, đổ thừa, đã là kỹ năng. Có cảm thấy hối lỗi trước rất nhiều lời nói dối vô hại ? "Rõ ràng mình có lương tâm tuyệt đối trong sáng vì chưa bao giờ sử dụng". Cũng là một lời nói láo có lương tâm?

4. Lười biếng. 

7. Giai đoạn này, tức là những tháng ngày cuối năm 2022 thật ý nghĩa. Mình có dịp nhìn lại toàn bộ các ưu tiên, mối quan hệ và cả cách thức mình tiến vào tương lai. Cảm ơn vũ trụ đã không ngừng thử thách mình và hoàn thiện nhân cách mình. Đã có nhiều khúc thời gian mình sống trong hoảng sợ, đã có lúc mình tròng trành giữa đôi bờ thiện ác và chứng kiến được tâm ma hoàn thiện nốt kịch bản phim kinh dị. Tuy nhiên, mình sẽ đi qua được như chiếc tên ba mạ đặt cho mình. Mình tự hứa với lòng dù đã thất hứa quá nhiều, rằng mình sẽ không gây ra bất kỳ câu chuyện thần kỳ nào khác ngoại trừ bản thân mình. Mình sẽ thu hẹp lại mối quan hệ trong tương lai sắp tới và dĩ nhiên là mình vẫn sẽ cố gắng không ngừng để viết trở thành đứa con trai ruột mà mình đã và đang có. 

8. Ngoài bản thân mình ra, cô con gái đáng thương và duyên dáng của mình luôn xuất hiện trong câu chuyện. Năm nay cô ấy đã lên lớp 5. Học hành có hơi xao nhãng tí vì bận lớp thì đuổi theo những suy nghĩ trong đầu, lớp thì viết truyện, lớp thì làm toán, lớp thì chơi game... tứng lựng lựng cả lên ý. Mình cứ hay tâm sự, nhưng giờ biết rồi, phải học theo cách bà ngoại là không được để cho ý tứ con bé chạy vòng vèo gây mất tập trung hoặc hưng cảm quá đà. Mình nghĩ sau này cô bé thật tuyệt. Mình ước mong bằng mọi giá sẽ là người chăm bón và nuôi dưỡng một lớp người kế tiếp sau con gái mình. Mình không những không thề độc, nhưng sẽ không có bất kỳ độc giả nào ngoài chữ và Mia sẽ tiếp cận được với con người nghệ thuật của mình. 

9. Hôm qua M hỏi, nhân vật tôi khác với nhân vật con nha ba. Thế là mình thấy thật tuyệt. Ôi trèn ơi, cô bé con tôi năm nào đã tỉnh thức với vô vàn câu hỏi thú vị. Không phải là mình trả lời hời hợt cho qua chuyện, nhưng mà nếu đẩy đến cùng cực thì có lẽ ... sẽ gây ra cho cô bé chứng ảo tưởng sức mạnh. Hihi, mình lại nâng quan điểm của mình rồi. Nhưng thực tế là mình thấy viết giúp mình chữa lành nhiều thứ quá. Mình cũng muốn con mình rồi mọi người viết nhiều hơn. Thay vì tập trung nói, người ta có thể mang đến cho nhau những giải pháp, hoặc những câu chuyện nhỏ. Rồi người này tập đọc người nọ. Trong lúc đọc, có thể kể lại bối cảnh viết, còn không cứ để câu chuyện tự nó chuyện trò cho đã đời. 

10. Mình vừa kết thúc quyển sách Chết Chịu của Celine Dương Tường dịch. Văn chương thật vĩ đại. Nó khiến các nhân vật ở thời kỳ này bước ra và trò chuyện với độc giả ở lúc đương đại. Có hết mọi cá tính nhân vật đều là cá tính của con người lúc này. Thông điệp của 100 năm trước gần như là không khác mấy với thông điệp của 1000 năm sau. Nơi mà loài người vẫn là loài người. Tham lam, dễ đoán, thống khổ, bi ai... Lại còn có kiểu tự sống xong rồi lại cho mình nhân văn nữa chứ. Ahihi, nhưng mà mọi sự lại khác rồi, kể từ khi có trí thông minh nhân tạo bước vào. Liệu lũ người có trở nên người hơn hay biến thành một loài gì khác. 

11. Thành phố lúc 5g sáng ở trên cao thật tuyệt. Dĩ nhiên là mình yêu quý cái limbo và cái proxy world này biết bao. Tựa lưng vào những thứ mà trong đó có rất nhiều tâm sức của nhiều người, mình không biết làm gì hơn là tận tưởng và bắt đầu ghi nhớ lại mọi thứ bằng nội dung. Xem ra đây chính là cách của mình nhất. 50 tuổi thì sẽ khác gì 20. Nghĩa là đi qua hơn 5 lần 10 năm rồi nhỉ. Liệu ta vẫn sẽ ngồi rớt nước mắt trong lúc viết, trên chiếc máy tính không còn vay mượn gì ráo, những con chữ của mình. Mà cái nào của mình là của mình? Hay tất cả những thứ của mình đều là của người hết. 

12. Đang đọc lại và chặt không còn cái gì  

THÁNG 12 HUYỀN THOẠI

QUICKNOTES

1. Ngay khi mình nói không biết hoặc không cần sự có mặt của sư phụ thì sư phụ hiện về. Thôi thì tạm ổn, không cần chạm tới cái đạo của vật lý, chỉ cần lưu giữ trong tim, trong lòng là mình luôn được chở che, luôn được hướng dẫn, an ủi, đúng lúc, đúng thời điểm là được rồi. 

2. tối qua, mà không phải là tối qua mà là tối gần đây mình đã liên tục mơ trở lại. Những giấc mơ có cái có thông điệp, có cái không, nên ráng nhớ để ghi lại thì thành ra bất lực. Mới định ngồi gõ đã bị thị phi ám muội. Lần này nhất định phải làm việc theo kiểu khác, tập trung hơn, hướng thần hơn và bớt phân tâm hơn. Mình cũng không biết chuyện ghi chép lại giấc mơ có ý nghĩa gì đối với mình, nhưng mình nghĩ nó cũng là một bài tập tốt cho tiềm thức. Ý là cố không phí hoài chất xám của mình để có thể mang đến hiệu quả cao nhất: viết trong mọi trạng thái.

3. Giấc mơ tối qua liên quan đến chuyện công ty. Giấc mơ tối qua có cái bàn nhỏ học trò, nơi mà mình thường xuyên ngồi học. Giấc mơ tối qua có không gian làm việc cực kỳ chill, bàn ngồi làm sát ngay đồng lúa. Mình nhớ lại đã đi từng bước, chuẩn bị brainstorm, gặp gỡ mọi người để nói về chủ đề (có cả nắn chỉnh). Vẫn có chú Bee trong giấc mơ mình, một người thầy tuyệt vời, một người dẫn đạo chân chính trên con đường địa chính trị nhận thức của mình mình cảm ơn vì điều đó. 

4. Các câu chuyện xảy ra có thể ghi chú trong thời gian 1 ngày bao gồm:

- Talk with creative guru HTL và học được bài học: Creativity và something good with a purpose. 

- Té xe và liên tục nghĩ về sự tiên toán tai nạn của mình. Bàn tay phải khi mất đi, sẽ có thể giúp bạn tiếp tục viết không hay cần tìm ra ứng sách gì đối phó.

- Hãy yêu thương mẹ theo một cách mới, làm mới mọi việc tới nỗi tâm trí phải bất ngờ và không đoán định được. 

- Osho. Trong các tự ông thầy mình, rõ ràng không có chỗ cho Karma Cudi. Đó là lí do mình phải theo học trọn vẹn. 

5. Sự tuyệt vời của hướng nôi. Mia, ba thương con nhiều lắm lắm. Mẹ nữa, nhưng mẹ không bằng. Mẹ có tình thương khác to bự hơn để hướng về. Kakaka

Một ngày đẹp và bình yên.  Thích hợp để giải quyết nhiều công việc 

  

THÁNG 12 HUYỀN THOẠI

 Chớp mắt cái đã cuối năm rồi. Khép lại một khoản thời gian cũ, mở ra khúc thời gian mới. Đây là bài post có nội dung nhìn lại. 

1. Sau khi kết thúc dịch, khi mọi thứ trở nên bình thường mới thì mình lại không bình thường. Câu chuyện là tăng cân không kiểm soát, dẫn đến tình trạng mất tự tin của bản thân ngày một tăng cao. Quan trọng là do không có bất kỳ động thái nào để hãm lại sự vô minh này nên thôi. 

2. Viết cũng thành một thói quen rồi đấy, nhưng còn hơi lan man và kiểu phải tập trung rất nhiều mới có thể hoàn thành các chỉ tiêu ngày, tuần mà không cảm thấy nó như cực hình. 

3. Đầu năm vừa rồi, mình có tham gia chữa lành cho một nhân vật bị thần kinh nhẹ, di chứng tác hại do sử dụng thức thần quá nhiều. Không phải thức thần, mà là ma túy tổng hợp thì đúng hơn. Ban đầu, mình cũng nhìn thấy tương quan mình trong bạn, tuy nhiên, càng về sau, mình càng trở thành một người thầy tồi đến nỗi câu chuyện trở nên đứt gánh giữa đường. Trong cái rủi cũng có cái may, một là sau khi đứt gánh, mình kết thúc được một dự án mình khởi thủy ba dớ. Hai là trong quá trình điều trị, mình cảm thấy nhân vật bệnh nhân cũng chính là bản thân mình luôn. Suy cho cùng, ta vẫn sẽ không thoát ra khỏi câu chuyện của chính mình, trừ khi nào bạn thật sự muốn. Ngoài ra, mọi phương sách khác đều sẽ đưa bạn đến với các vấn đều sai sự thật. Lần này vừa mất khách vừa mất mentor luôn. Người thầy quý nhất, đến với mình bằng rất nhiều tâm huyết, lời khuyên, răn đe, phúng dụ... cũng chia tay theo gói trị liệu thần sầu. Quá trình này, càng khiến mình có cảm giác gần gũi với một công ty BĐS. Giữa mình và công ty BĐS có điểm chung gì không? Đó là những lời hứa. 

4. Viết trả bài khác, viết thong dong khác, viết vì viết bởi khác. Kiểu sáng nay, mạch nhịp tỉnh táo, dĩ nhiên là cũng không đề cập tới xao nhãng như thể nó vẫn loay hoay ám ảnh chính bản thân mình mỗi ngày, lần này mình không đặt quá nhiều cảm xúc khi viết. 

5. Hôm qua không viết, mình có thu âm. Hoạt động tự chữa lành xảy ra thường xuyên đến nỗi mình nhận ra kỹ năng public speaking của mình ngày càng được hoàn thiện. 

___

6. Nếu như để bàn về các tính xấu của mình thì mình sẽ bắt đầu nghĩ ngợi về hai chữ: "Nói Láo". Rõ ràng là không được thực hành pháp môn này dù là trong ý nghĩ, tiếp đến là lời nói và hành vi. Cam kết trong tháng 12 không nói láo. Suy nghĩ và uống lưỡi 100 lần trước khi nói (sợ không kịp). Cam kết hạn chế nói, hạn chế cam kết, thậm chí là bông lơn hoặc truyền dạy điều gì cho bất kỳ ai nữa. Thói tào lao lại tiếp tục hại chết con người mình. Chán thật. Nhưng phải sống sao cho đời nó chán mình, chứ ai để mình chán đời thì thường quá. 

7. Thành lập công ty rồi kìa. có làm gì vang danh sử sách không. Có nha, cái nhà mẹ cho Mia mình chỉ còn có cơ hội sử dụng và xài trong một vài năm sắp tới. Mọi thứ mình sẽ tập trung hơn từ hôm nay. Chuẩn bị từng bước một, nhưng trước mắt, ý là tí hồi sẽ phải lập kế hoạch cho chú đáo rồi chạy, chứ không long bong lan ban nữa. Những ngày làm CEO mới đã sắp bắt đầu. Cố lên Vinh ơi, vũ trụ sẽ giúp bạn đạt được 1 triệu đô la tự thân đầu tiên trong năm 2025. 

8. Ngoài sức khỏe thể chất, thứ mình vẫn luôn cần là sức khỏe tinh thần. Cảm ơn vợ đã luôn động viên và là nguồn cảm hứng bất tận cho mọi hoạt động của mình. Ủa, mới khi nãy không nêu ra vấn đề nói láo trong bài viết, thế mà mới số 8 đã bắt đầu linh tinh. 

9. " Lão đang nghĩ, công ty có cố tình chơi lão hay không. Hay chính lão đang lồng lộn lên gân với mọi vấn đề. Mình thấy K Viết được nhiều mà cũng buồn lây. Ngoài việc chỉ đu bám thần tượng, bơm thổi hút máu vao còn ten của câu chuyện bi thương người nghệ sĩ, K là bản ngã của mình mùa xưa. Quay ngụp lặng trong đống phôt của giới nổi tiếng, giới nhà giàu, để rồi bản chất thực sự của mình sẽ mất đi như chính cách mà vũ trụ hiphop vừa tha hóa vừa cứu độ linh hồn mình. 

10. Viết cái gì cũng thấy nâng quan điểm, thấy vẫn chưa trung lực với lòng mình. Dậy sớm hoài mà làm chuyện gì đâu không. Mong giảm cân không làm. Mong đẹp trai không chăm sóc. Mong nổi tiếng không kỹ sức khỏe tinh thần. Mới đầu ngày đã muốn. Không phải tại không hết mà là không muốn cho thêm. Muốn giữ giá của vườn. Đừng tuyệt vong, tôi ơi đừng tuyệt vọng nha. 

Do you daily feel heartsore?

-  Không thể viết về những điều tiêu cực của ngày hôm qua, có thể dẫn đến tình trạng bế tắt.

- Cố gắng hôm nay, thành công ngày mai

- Chuyện gì bạn không muốn người khác làm cho mình thì bạn đừng kể 

- Mỗi ngày là một cuộc chiến, không phải, mỗi ngày là mỗi lần tự nhắc tin ở hoa hồng.

- Bao nhiêu tiền đổi lấy bình yên, phải hỏi là bao nhiêu bình yên đổi lấy tiền mới đúng

- Con gái hôm qua thật tuyệt, con gái hôm nay cũng thật tuyệt, mãi tuyệt con nhé. 

- Mẹ là người tuyệt vời, vợ là người tuyệt vời. Cảm ơn mẹ và vợ đã luôn làm nên thế giới song song trong lòng mình. 

- Một quyển tiểu thuyết về hippy saigon sẽ ra đời, hay cậu thấy có tên gì nóng giòn hơn 

- Ngày xưa em rất thích chơi đồ chơi, ngày nay em cũng rất thích chơi đồ chơi. 

- Tôi tin vào bản thân mình thư thể tôi không còn ai khác để tin vào 

- Cuộc chơi trong những giai đoạn sắp tới sẽ là một cuộc chơi đánh nhau với cối xay gió. Bạn vừa là gió bạn vừa là cối xay, chỉ có người chơi là biến mất.

- Làm thế nào để sống tiếp mà không cần tiền, hãy cố gắng trở nên một người rất có lợi ích cho tiền.

- Đừng nghĩ về tiền nữa. Hãy nghĩ về cách thức chảy chung với dòng tiền. 

- Thương yêu mong manh, thương yêu mong manh.

- Mỗi ngày thức dậy cảm thấy biết ơn người, đời, trời đất. 

- Hôm nay có bắt tay vào làm một tác phẩm nào đó mới không? Không ngày hôm nay đã là tác phẩm rồi. Phải sống trong nó. 

- Có làm lại cuộc đời trừ tay trắng trắng tay không? Không xin thưa là cuộc đời nó vẫn trôi như vậy không cần phải làm lại gì cả

- Hôm nay nghe lại bài DO YOU bói thử cái lyric 

Mày định xài tiền kiếm được từ rap vào việc gì? Mày có giống tao không? Tao rất thích âm thanh t-t t-t, frrr frrr Và mày biết tao thích gì hơn không? Tao thích làm tất cả turn on Tao thích biến đám đông thành cơn giông Làm nó sống từ bên trong Giống như GoTron, GoGoGoTron Nhưng ai thèm quan tâm tao thích gì? Điều tao muốn mới quan trọng Những vị thần đứng yên, vì họ không còn khát vọng Nếu nơi duy nhất còn lửa là-địa-ngục-thì-đó-là nơi duy nhất đáng sống Tao-không-mong tụi mày hiểu khi tao nói tao khác giống Sống chung với quỷ dữ nhưng tao là thợ rèn Đó thậm chí không phải ẩn dụ, thật sự nghĩa đen Mất tích là một phần của trật tự Nhưng mày đâu có gì mới mày chỉ gắn thêm ria mép Tay tao búa và bu lông, I hate doing nothing for too long Step up your game, roll your own blunt. It’s my turn to move on them Told my baby you just do what you want If she didn’t ride or die, she’d be dead by now Like her stones, she’s two-toned Ban ngày em làm việc như chú ong Đêm về là cú con Thuộc về rừng già, không phải thú bông Rất ghét ngủ nhưng mà mình vẫn ngủ ngon I dominated a dominatrix Tụi tao thích nhai, không thích đậu hủ non I burn that fat, she makes crispy bacon, Thú săn mồi, Trái tim phủ chrome Only thing real is pain, like The Matrix Only thing real is pain, like The Matrix Only thing real is the pain

***

Wow!

Do you know who to love more?

Do you know how to suffer?

Do you daily feel heartsore?

Do you live your life hardcore?

Ay ay I say do you? do you?

Do you, do you

Ay ay 

___

25/11/2022

Morning pages

Lâu rồi chưa làm trang buổi sáng. Vẫn các cảm giác thường nhật, cố lấy hết chữ trong người ra. Không phải cố mà biến động thái này thành một thói quen rèn luyện khiến cho mình lúc nào cũng tập trung và có thể tìm cách đối thoại tốt nhất với chính bản thân mình.

Hôm qua đọc ngấu nghiến một quyển sách cấm. Lâu rồi mới có cảm giác đó. Kiểu ông nhà văn này giống mình ghê. Vậy mà mới đầu mình còn chửi ổng. Đọc nhiều, thấy mạch văn, tứ, thậm chí là cách sử dụng từ cũng giống ghê. Tuy nhiên, nghĩ sâu hơn chút nữa thì là văn dịch. Liệu nguyên tác, có giống mình y xì không. À, liệu hai người thời điểm khác nhau có nghĩ cùng về một vấn đề. Hoặc là trình độ nhận thức của hai người ở thời điểm xã hội khác nhau thì có thể liên quan gì với nhau. Mà cố tìm thấy tương quan để làm gì? Để nhận thấy mình hay giống họ, hay họ nghĩ giống mình. Rồi chi? Định xây cây cầu tương lai bằng chữ mình hả. Hay tìm thấy trong viết cảm giác thực sự tư do. Mình đã biết như thế nào là tự do đâu mà đòi viết trong trạng thái đó. 

Lúc nào cũng chạy trốn. Lúc nào cũng hèn hạ. Lúc nào cũng bỏ mặc đồng đội và thích tung hô, lại còn làm như mình là người mẫn cán, chăm chỉ, có ích cho cộng đồng và xã hội vậy. 

Ê ông nhà văn giả hiệu kia, sao mới sáng sớm mà ông lại nói nặng nói nhẹ tôi thế này ?

Haha, giỡn thôi, chứ tôi có biết trời đánh cậu cũng không bao giờ thay đổi được bản tính của mình nữa. Kiểu một người giả hiệu. Một người chuyên chính bán thời gian, một kẻ thọc gây bánh xe ở mức độ vừa phải, vốn dĩ lập trường tư tưởng của cậu không vững chút nào nên hở cái là long đong, hỡ cái là lêu hêu, hở cái là thức dậy rồi ta thán đủ kiểu về chuyện trời, người mà chưa bao giờ cố gắng suy xét hay thậm chí dò lại đường đi nẻo sống của mình. 

Có lời khuyên gì cho chính mình vào buổi sáng không?

- Đừng bao giờ hết hy vọng. Viết cũng hay. Đọc lại lòng mình để tỏ rõ lòng mình. Đọc lại bản thân để hiểu về bản thân.

- Thay vì ta thán về bản thân hãy tiếp tục writer of hope.

- Gọi điện về nhà cho mẹ đi 

Sắp giáng sinh rồi. Hãy làm điều gì đó tốt đẹp cho bản thân hơn nữa nhé kakaka

***

26/11/2022

Vậy là sắp kết thúc tháng sinh nhật với những dự định tròn đầy. Tháng này mình có tính các nước các cái là sẽ bước vào chế độ rèn luyện và giảm cân sâu cùng một vị thầy, nhưng bối rối xong lại chưa. 

Những trang buổi sáng bộp chộp và hời hợt không những không làm cho thần trí mình ổn định mà không khéo lại kéo mình vào sự lẩn quẩn của trò chơi con chữ. 

Tiểu thuyết không ra, đoản văn chưa tới, sống thiết tha thì cũng nữa mùa... ấy thế mà lại lâu lâu bùng lên rồi đòi xông xênh cộng tác các kiểu. 

Ban đầu cực thích lối suy nghĩ sáng tạo của mình là đẻ ra câu chuyện gì đó cho thật hay rồi sống trong đó như thiệt. Mấy năm sau, vẫn cảm thấy tự hào về khả năng đó. Cho đến giờ thì thực sự trở nên khinh rẻ cái cảm giác dối trá lừa lọc này. Bản thân cũng không còn thích tự huyễn nữa. Giờ sống sao đây người ?

... 

Cái gì muốn cũng có, cái gì có rồi cũng làm chưa xong. cái gì chưa xong thì lại làm qua loa như việc đọc sách. Và liệu nếu như mình trầm cảm thì có loại nào vừa trầm cảm vừa lười như mình mà có thể tai qua nạn khỏi, rồi mọi thứ tự ngăn nắp ngay ngắn đến bên mình ?

Tôi không biết tiếp tục trang thái này đến bao giờ nhưng có lẽ cách viết này cũng không đưa đến một kết cục nào đó thoải mái. 

DAILY WRITING - 21/11/2022

 5FORTODAY - #SELFHELP  #15phútdaily 

MỘT

Vẫn chưa thay đổi. Vẫn chưa làm đúng với cam kết là trở thành một phần của cuộc sống productivity. Vẫn tiếp tục lan man và dội não đầu ngày bằng nhiều thứ thông tin hỗn tạp. Thần trí vẫn không sáng suốt minh mẫn là bao, tiếp tục vây vào các thứ dramma, không nâng cao được tinh thần mình thêm chút nào. Thế là bây giờ Vinh đã bước vào tuổi 20 lần thứ ba rồi. Mỗi ngày là một chặng đường mới. Nếu không cảm thấy thiết thực và sáng suốt thì làm ơn đừng theo đuổi tất cả những câu chuyện dày vò bản thân này nữa. Hong lẽ người ta mở ra câu lạc bộ 5am để tôn vinh cuộc sống, bạn sẽ mở club 10pm để đày đọa bản thân mình.  Nhưng sau 5 phút đọa đầy, thì giờ sẽ bước tới 5 phút commit to the goal

15 phút mỗi ngày: Trong vòng 15 phút mỗi ngày, tôi sẽ cam kết viết ra những lời cảm ơn dành đến những con người, những cái tên, những sự vật sự việc mà con có thể nêu tên ra được. Việc làm này có thể thự hiện hàng ngày được không? Được, nếu như làm chân thành, làm thực tâm và làm với cái đức độ là chữ mình có thể chữa lành cho chính mình. Hãy tránh xa các phương tiện truyền thông một tí, tách xa với các thể loại nội dung - quảng - cáo - để - đến - với - mắt - môi - bạn - đọc.  Viết lời cảm ơn, cần hoàn thiện một chiếc sổ tay nho với các câu ghi chú như thế này. Sống đơn giản tới mức tịnh tiến. Và hoàn toàn có thể biến cái thảo mai của mình thành đạo chữ. Chữ mình trước hết phải an ủi chính mình. 

15 phút mỗi ngày: Trong vòng 15 phút mỗi ngày tôi có thể làm được điều gì có ích cho cuộc sống này hoặc tới muôn loài? À, tôi có thể cưới 2 vườn cây trong vòng 15 phút. Vườn trước có hoa trái, vườn sau trồng toàn hồng hoa lại có cả khế. Phong thủy của vườn sau chưa có đã đến nỗi mà không gian lạnh lẽo quá chừng. Sự lạnh lẽo này có mặt là do chính mình không cố công vun đắp. Vườn hồng đã có ai vào hay chưa. Vào rổi sao lại không vào nữa, vào rồi xong lại gây bẽ bàng cho chị em phụ nữ. Thì như thế thật là quá tội. Xin thưa, vậy tôi có thể dành 15 phút tiếp theo cho việc xám hối. 

Nếu có thể chia các thời khắc trong ngày thành một chiếc bánh pizza có tên gọi 15 phút, bạn sẽ nhâm nhi khẩu phần đó như thế nào?

1. Đầu tiên tôi thử làm một phép toán chia. Lấy 24 giờ nhân cho 60 phút rồi chia tất cả cho 15, tôi tìm thấy được mình có 96 mảnh pizza. Với một người ăn nhâm nhi 96 miến, mỗi miếng mất 15 phút thì sẽ mất 1440 phút, là hết ngày. 

- Lấy sáng nay làm ví dụ: Dậy muộn và đưa con đi học lúc 7g15, ăn cháo tốn 1 miếng pizza, phần còn lại của việc ăn pizza tới tấp và chỉ nạm content do người ta viết sẵn vào đầu. Đã ăn 14 miến pizza, lại còn hút THC vào người thì bảo tại sao không mập. Câu hỏi đặt ra là:

1. Trong vòng hai miếng pizza tới, tôi sẽ làm gì?

2. Sau khi tiêu thụ nốt 2 miếng pizza, tôi sẽ làm gì tới lúc 11g, 12g, và chiều muộn, và trước khi đi ngủ tôi sẽ thâu nhặt được dữ liệu gì về chính mình?

 3. Tôi nhớ ra mình có 1 nhiệm vụ được giao từ tuần trước chưa hoàn thành, giờ chạy. Phần này cũng ghi nhận cải tổ cách làm việc của chính mình. 

4. Quá trình đối thoại liên tục này cũng khá hay mà có phần hơi dị. Giống kiểu một ông lão trăm tuổi hết thời, chuẩn bị sóng livestream chờ hoài không thấy khán giả. Nhưng không sao, trong thời điểm rèn luyện tinh thần thật vững để bước ra thao trường trong giai đoạn 5 năm tiếp theo, há chẳng phải những ngày này là thời điểm đẹp nhất để tự trị hay sao. 

5. Đang phân vân giữa việc toàn thời gian làm cho mình, và bán một phần thời gian quý báu nhất trong ngày cho người để nhận lại chút quyền năng ít ỏi, của cái gọi là sĩ diện: "cho giống người bình thường". Tuy nhiên, càng khiến mình bình thường,mình càng trở nên thất thường. Càng cố tỏ ra, con người càng trở nên mục rỗng. Câu chuyện em kể đến đây là hết chưa vậy?

HAI.

#TẬPĐOÀN #TỰTHUẬT #GHILẠIGIAIĐOẠNHỖNMANGLUCĐILÀM

Nội: 

Lão trư lật đật đến cơ quan vào lúc 8g30; lúc thì 8g40... chưa kể dạo trước còn tận 9g mới xon xen xách đít vào. Trên đường đi, lão có ghé qua thắp cây hương cho thổ địa thần tài. Sau đó, lão cũng có ghé chào cô lễ tân xinh đẹp. Rồi bước vào bàn làm việc. 

Trên bàn làm việc, có một chiếc cây xanh tươi tốt, nhờ vào ánh sáng và sự chăm sóc bất ngờ của lão trư thay cho hoạt động ám toán phong thủy. Lão nghĩ là nếu neo một thông điệp gì đó với vũ trụ, là khởi cái ý muốn hoàn thiện bản thân mình thông qua tập đoàn... thì lão trồng cây. Chứ thật ra lão yêu mẹ gì cái công ty start up mới tinh toe này, hơn chính bản thân của lão. Lão mơ hồ nghĩ lại những tháng ngày chưa xa, thật ra cũng là đã hơn 10 năm trước. Mọi thứ bây giờ khác xưa, các nhân tố cũ đều trở thành doanh chủ thành đạt. Chỉ đó điều, một thứ gì đó mê muội, nắm lấy chân lão, thao túng tâm trí cuộc đời lão đến nỗi lão không thể hiện nguyên hình nào khác ngoài nhân dáng một người làm công ăn lương nhiệt thành, hoặc chí ít là đóng góp gì cho cái sự sắp diệt vong ở công ty lão, bằng cách ra dẻ là một người trồng cây nữa mùa, hoặc con lao động ăn lương khôn khéo, cần phải mau chóng tìm cách bày trừ.  

Không ai đọc được suy nghĩ này của lão, kể cả bà vợ khó nhoi trời. Lão chỉ im lặng thưởng thức mơ công việc không ra công việc của mình ngày này qua ngày khác. Tháng này qua tháng khắc. 

Lão đang nhìn ngắm cái cây, có chiếc lá bị nấm ngay vị trí var. Vừa nhìn, lão vừa suy nghĩ không đâu vào đâu về chuyện làm thế nào trôi qua hết một ngày để có thể về sum hiệp với gia đình "sau ca làm lụng vất vả". Đến giờ, tận những năm 2022, sắp 2025, lão vẫn cảm nhận nguyên vẹn tinh thần của anh thanh niên cố hết sức để không có chút thành tích nổi bậc nào, tự tin theo đuổi con đường nhà vận động hành lang chuyên nghiệp, cho tất cả mọi chuyện, cho tất cả các môn đồ lỡ tin mình là lầm đừng lạc trí. 

Rõ ràng, THC nó đẩy cái cảm xúc của mình đáng lý ra bình thường nhất ở thời điểm hiện tại thì bổng nhiên trở nên căng cực. Nó khiến mình theo đuổi tất cả những điều kia mà quên đi cách phải chú tâm ở thế giới hiện tại nhiều hơn. Nên mới nói rồi: đừng thử, dù chỉ một lần. 

Chiếc camera công ty vẫn ngày đêm quan sát lão với hàng tá Fake Job. Đáng lý ra lão phải nghĩ từ đâu năm, khi mà không cảm thấy còn được trọng dụng. Hoặc khi mà cảm thấy mình đã trở nên quá lứa lỡ thì trong tất cả các hoạt động phong trào, thì phải nên rút đi nhường ngôi cho các bạn gen Z. Đồng thời đằng này lão cứ trù trừ ở ở đi đi mà không đưa ra bất kỳ điều gì cho rõ ràng quyết đinh. 

Lão sẽ viết điều gì đó về Tập đoàn, ai là người đọc, nói về điều gì ? lão vẫn chưa nghĩ ra. Giờ lão sẽ tập trung dọn cỏ vườn tâm nhà lão. Và lão sẽ trở nên gọn gàng. Lão cho mình 30 phút để hoàn thành công việc. Lão nghĩ là khi hoàn thành xong lão sẽ nghĩ về việc viết về việc lão đã làm gì trong lúc nghỉ ngơi. Ngày hôm nay nghỉ ở nhà một ngày để tĩnh tâm, để hoàn thiện việc quan sát chính mình cũng là cách tốt. 

Các đầu việc hôm nay sẽ làm bao gồm:

- Dọn - lau nhà trong 30 phút, làm plan trong 30 phút và chuẩn bị họp trước 15g30 không chậm trễ phút giây nào. 

[ Đã phung phí gần 5 miếng pizza để ngủ ] 

[ Tự trị ] 

BA.

CBB sẽ là một brand mình tham gia khai thác và thi triển tại thị trường Mỹ. Việc trò chuyện với một người chủ vườn, vốn dĩ là một đàn em, lại còn bước qua bao nhiêu mùa sóng gió khiến mình cảm thấy gần như số phận của người phụ nữ này đã được K tuyển chọn. Mình không ngại chia sẻ và tiếp tục update mọi người về tất cả những gì liên quan tới câu chuyện mình. 

1. Một nông trại trồng sâm 

2. Một farm cần và 20 strain mới lạ chờ được đặt tên

3. Một chuỗi f&b

4. Proptech Việt Nam

5. Ủa tui than nghèo là vì đâu ?

___

 

20/11

#SELFGROW

Giờ sang chặng đường mới. Sáng nay trời mù sương. Lạnh. Những cơn mưa hột nhỏ làm ẩm đất, gió thổi tràn từng góc nhà. Mình già thêm một tuổi. Lẫm chẫm bước tiếp trên con đường 20 lần thứ hai. Mà không phải. Hai mươi lần thứ ba . Liệu từng bước thấp bước cao trong mùa xuân mới của tuổi mới sẽ đưa mình đi đâu về đâu. Thề là giờ có quà rồi, sẽ không viết trong trạng thái tỉnh táo nữa, mà dùng tí THC để phò trợ cơ bút 40 high sẽ như thế nào. 

Okay, độc giả chờ mình tí nghen. 

Đoản:

- NGHĨ VỀ THẦY TRÒ

Mình vốn là loại phản bạn phản thầy. Phản ở đây không tiêu cực, phản chỉ là đứng ở chiều khác. Có lúc nhìn ngó, có lúc ghé lại lục soạn rồi nói nọ nói kia, giờ là chỉ viết, chứ không đến tác động vật lý hay gì. 

Những năm học kinh tế, mình cũng lò dò qua môn. Nguyện là trong năm nay, từng bước đi, từng bước dò, học lại từ đầu hết, xã não, nghiêm cẩn và viết lại tất cả những kiến thức mình đã học để tự hoàn thiện bản thân mình. 

- Ai cũng đang học ai và đang dạy cho ai đó. Chúng ta sẽ tự cam kết làm điều này vì sự tiến bộ của nhau. Không bởi, tại, vì hoặc nhân danh bất kỳ điều gì . 

- NGHĨ VỀ #SELFGROW - là trở thành người thầy tự độ chính mình. 

Mình có một chiếc app khá hay, cho tới thời điểm này, mình có cảm giác tin tưởng và hoàn toàn phó thác vào các gợi ý content từ nó nên giờ mình mời các bạn vào chơi trò selfgrow với mình. Dĩ nhiên khu vườn này đang là content thô, nên bà con thông cảm chuyện chuyền cành trong blog này là hết sức bình thường. 

Tối qua, mentor có nhắn gì đó mà có lẽ khứa ghét mình nhiều tới nỗi đã không còn muốn chia sẻ bất cứ điều gì về bất cứ ai rồi. Nên giờ mình chỉ còn có mỗi AI. Và việc kiểm chứng hay kết nối với loài người, mình sẽ thực hiện thông qua con gái mình kakaka. 

Câu hỏi của hôm này là: Phước, hãy nhớ lại thời điểm mà cậu hoàn toàn tập trung và hoàn thành công việc với năng suất cao nhất?

Bài làm:

Giờ đây, khi phải tìm hiểu xem chuyện gì đã xảy ra với phần nhiệt thành của tôi, tôi phải leo lên chiếc xe lùi về quá khứ để có thể phát hiện ra được đâu là giai đoạn sung mãn nhất cuộc đời mình?

    - Hồi mình bước chân vào tòa soạn, viết quá trời thể loại, chụp quá trời bìa, sinh hoạt quá trời câu lạc bộ?
    - Hồi mình bổi hồi bồi hồi tham gia 48 giờ, trả giá cao nhất để mướn mặt bằng cho anh em quay, xong tới ngày cũng chính các ngông cuồn đó đã đưa mình vào bẫy nợ.
    - Hồi mình đắm chìm trong dục vọng. Đi săn đón, quằng quại, khát tình. Thầy Giang hỏi mình các câu xốc óc cực thốn: 
    1. Mình đã trải qua năm 10 tuổi như thế nào?
    2. Mình có bị ai lạm dụng?
    3. Mình có gây tổn thương sâu sắc cho ai đến nỗi nó trở thành khó phai trong ký ức đời mình?
    4. Mình có đang sống đúng với bản chất thật của mình?5.  có đang gây ai oán cho tâm hồn nào bởi sự dối trá của mình không?

Những câu hỏi này tuy có vẻ vô thưởng vô phạt, nhưng có khi nó lại phản ánh đúng não trạng tàn bạo trong tâm tính mình. Thật là không biết cực điểm nào mới là giai đoạn mình hăng sai làm việc?
Nhỏ hơn một chút thì sao? Đi thi kể chuyện, đi thi văn nghệ, đi du lịch xa nhà cùng người mình yêu, chuyến xuất ngoại đầu tiên? 
Xa hơn một chút của thời gian tuyến tính thì sao? các dịp lễ lạt sinh nhật của mình từ hồi bé dại. Vẫn là các cuộc thi văn nghệ nhỏ lẻ, tập dượt, hoạt động đoàn hội, cắm trại, chơi bời cùng chị lớn tuổi hơn? đi xa nhà? Tạo dựng mái ấm gia đình và xông pha hết trách nhiệm, hết nước hết cái vì nó? 
Vẫn chưa, vẫn chưa, vẫn chưa, vẫn chưa.

Chán thực sự luôn... 
Suy nghĩ chút nữa xem sao?

#KarmaCudi 

CHÀO TÔI TUỔI MỚI LỚN

Xin chào chính bản thân tôi, trong ngày 19/11 là ngày sinh thần mình, tôi cũng có chút  nỗi lòng để trải bút, để giải bày cho gọi là ga dẻ cho quý hợi một tý. Và sau đây là toàn bộ lời tự vấn trong năm tuổi mới này,

1. Lời đầu tiên, cho con được gửi lời cảm ơn sâu sắc đến ba mẹ, gia tộc, vợ con, cơ quan, bạn hữu, anh em đồng đội... Tuy vốn dĩ là một người vừa thảo mai, vừa ích kỷ, vừa độc đoán, vừa gia trưởng, vừa hơi hơi thượng tôn pháp luật, lại không phải là người có vẻ dễ gần, nhưng nay, bước qua tuổi này mà còn nguyên não trí, chân tay thì cũng nên dập đầu khấu tạ toàn cõi ta bà đã quá yêu thương và dìu dắt. Một lần nữa, trong giai đoạn tuổi mới, xin chân thành cảm ơn toàn vẹn vũ trụ đã liên tục soi đường và đồng hành cùng con.

2. Con đang ngồi viết trong một bầu không khí không thể dễ thương hơn. Cô con gái đang nằm phía dưới chân là món quà tuyệt vời của thượng đế. Vợ con tuy vắng mặt hầu như trong tất cả mọi cảm xúc văn chương của con, nhưng nếu như không có cô ấy tạo điều kiện, thì con không thể nào có được sự viên mãn phước báu trong kiếp hiện tiền này. 

3. Sang tuổi mới rồi, có lời hứa gì không? Chắc là không dám hứa, chỉ là sẽ cố gắng bước từng bước thật chậm, thật chắc để trước là không phụ lòng trời, sau là có duyên với chính mình cuối cùng là biến những bước chân thường an lạc của mình thành nguồn cảm hứng vô tận cho tha nhân, cho những ai mong muốn tìm kiếm sự bình yên mà vẫn không quên quậy phá. 

4. Văn viết mãi không sang. Người lang thang mãi chưa trụ. Chưa trụ là chưa thành, chưa thành là chưa hoại, chưa hoại là chưa bị diệt, là còn mãi còn mãi. Đi chơi về viết tiếp. 

5. Cách đối thoại này thật dễ chịu. Cũng là phương cách tôi tự tìm ra trên con đường hoàn thiện chính mình. Thích dạy hơn là học. Thích lễ nghi hơn là thích trình bày. Nói túm lại là tự thoại. Trước giờ quen xum xuê với thiện hạ, giờ nay quay trở lại trò chuyện với chính mình, có hơi quan ngại sâu sắc thói hư tật xấu diễm lệ này. Sợ là mình cũng không quen với những lời già dối của chính mình. Sợ là những lời này một lần được viết ra, liệu có cấu thành tội phạm trong tâm trí người đọc lại. Cũng là chính mình ráo. Thôi thì không cần lượt bỏ. Chụp lại suy nghĩ của mình bằng viết cũng là cách có 1 không hai của con ông Tài. Nghĩ tới đâu viết tới đó. Văn soi ý. Ý thành đường. Chữ mình là máu thịt của mình, lúc thì cho thiên hạ ăn, lúc hoàn toàn có thể thảy ra độc tố. Xộc thẳng vào mặt mặt mắt môi họ. Cộng nghiệp.

6. Tiền là âm, Mình cũng được nói là quá âm. Thế nên mình càng âm thì tiền càng đi xa mình. Mình càng dương mình có thể hút tiền. Nhưng Tiên nói, trước khi biết mình cần tiền để làm việc gì mình phải biết, thì quả thật mình cũng đang không biết mình cần tiền vào việc gì? Trước giờ, ai tạo ra cho chính mình lối sống túng thiếu, lối bỡn cợt chỉ hoàn toàn có biết việc phô dâm phô diễn thị chúng là hay, chứ không được cái phường nghiêm túc, đứng đắn trao đổi trò chuyện với nhân dân với tư cách là một người đường hoàn. Metaself của tôi là gì, và liệu nếu tôi có thể đẻ ra hầu hết các vũ trụ đó thì liệu tôi có là chúa trong Metaverse của chính tôi. Lại một giấc mộng liêu trai, cố chia tách con người khỏi bản ngã, vừa cố lôi kéo con người bước vào những vùng ai oán tầm thường. Khúc này gần hết THC nên câu văn có vẻ lơi khơi tí. Các bạn đừng bỏ qua lỗi này, vì kiểu nên cố gắng hướng dẫn lại đường đi nẻo về của ý. Ngay hàng thẳng lối. Là về lại được đến nhà. Việc cố gắng muốn, thành lập goal viết vừa theo chủ đề Tiền, vừa theo chủ đề THC tới đây đã thể hiện rõ việc gây lú cho độc giả. Làm thế nào để được nằm trong ban sản xuất sách giáo khoa trước khi chính nó biết được thể loại của nó ra đời như thế nào ?

(ẩu tả quá không thể duy trì được cách viết này)

7. Tôi là ai. Là một con người. Sống giữa rất nhiều người. Nhiệm vụ là phải nói về những đề tài rất người. Hay thậm chí những đề tài bị con người thả dô xó. Giống như việc nghĩ lại về ngày sinh nhật của mình hôm qua: tôi đã mơ hồ cảm thấy được tầm nhận thức của mình đã tự động bước sang một điều gì đó rất lạ lùng. Tôi đang có gia đình. Tôi đang có công ty. Tôi đang chuẩn bị thành lập công ty. Tôi đang lo sợ rằng việc thiếu chuyên nghiệp của mùa trước sẽ mang đến những tổn thương khi khởi nghiệp lần này, mà hết lần này tới lần khác. Đại loại vậy.

8. Tôi có đang quá lo lắng rằng thói hư tật xấu của chính tôi là sự ỷ lại. Mặc dù tôi luôn đoán trước được những tình huống sẽ xảy ra với rất nhiều đối tượng ngoại vi, nhưng cái tôi thiếu lại là một chiến lược phòng vệ, một chiến lược hành động củ thể khi chính tôi lâm vào trường hợp đó. Vì kiểu bạn biết đấy, không phải tự nhiên keyword NKCS1 nó ập lấy vào cuộc đời bạn, mà chính là vì những gì bạn viết đã đủ gây cho thế giới hỗn tạp rồi. Viết ngắn viết mới cuộc đời mình. Bớt thọc gậy bánh xe và nhân bản vô số các fake job. 

 9. Tôi đang học cùng con gái theo một cách thức hết sức kỳ lạ và random. Sự kết hợp tuyệt vời giữa người và máy làm mình bớt lo lắng thay vì cảm thấy bất lực toàn tập khi trao toàn quyền việc dạy dỗ con cái vào tay AI. Nhưng bạn ơi, AI cũng là tập hợp của rất nhiều bộ não người nên có thể được coi chung là sự tiến bộ của nhân loại, chỉ có điều hơi bón thúc. Nên nếu đã là phụ huynh, xin mời bạn đẻ ra liên tục các giáo trình để vừa đối thoại với con, mà cũng là dịp sửa mình sửa mẩy. Học cùng nhau là lớn lên cùng nhau. Con mình lúc này có khi là chính mình trong các giai đoạn mới của cuộc sống. refresh everyday.

10. Tôi cũng đang coaching cho một nữ cường nhân tại Mỹ về việc điều phối một vườn thảo dược. Tôi hy vọng sẽ cùng cô bước chân lên bục cao nhất của 1 strain Canabis Cup mang danh Việt Nam. Tôi đã làm điều đó như thế nào? Xin thưa, tôi sẽ làm thường xuyên và liên tục trong những năm sắp tới. Với tôi, đây được xem như kế hoạch 5 năm lần nhất trong việc tìm hiểu thị trường Mỹ từ xa, và cách thức điều phối vận hành một farm mà nằm ngoài biên giới mình. Tôi cảm thấy thật đã